Дели:
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?
На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
tatiana-z:
-Вы знаете, Абрам, у каждого мужчины
должна быть в жизни вторая половина!
-Ой-вей,Изя, оно и понятно...
Куда ж без нее...Первая то на работе,
то устала, то голова болит...
Дели:
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой.
tatiana-z:
-Мадам,вы говорили, что ведете здоровый
образ жизни, а у самой в рюмочке коньяк...
-Ну, разве это не здорово...?
diamond:
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана.
Остается последний вареник. И вдруг выключается свет.
А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя.
Теща: — Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
валюша:
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
Дели:
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
diamond:
— Вы — директор крупного агрохолдинга.
Мы с вами только что побывали в вашем магазине.
Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900.
Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Батон колбасы с этикеткой.
В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать"
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
tatiana-z:
-У вас тут какой - то
дурдом!
-Что значит какой - то?
Лучший в городе!
-Все , Иван , с сегодняшнего дня
ты не пьешь!
-Почему?
-Потому, что тебе запретил врач!
-Так ты же - ветеринар...
-Закрой пасть, скотина!
Дели:
Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
tatiana-z:
Вообще то я мыл руки
и пользовался туалетной
бумагой еще до того как это
стало трендом...
- Любишь медок , люби и холодок!-
орали бухие пчелы, вытаскивая медведя
из берлоги на снег.