_15660.jpg)
Дели:
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...
- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уж приходится слушать.
diamond:
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки:
— А так — старший прапорщик.
NatalyNN:
Первый человек погиб в России от коронавируса. В гараже на него упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречкой и макаронами...
Nadin-ka:
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!
- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
валюша:
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Peony Rose:
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
***
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
***
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги!
***
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
***
Доктор Комаровский: "Дорогие, не волнуйтесь, в сети уже есть много картинок с безопасными позами, следуя им, вы не подвергнете партнера риску подцепить нашего китайского друга"
Вопрос из зала: "А как же СПИД и остальное?"
Доктор Комаровский: "Не о том волнуетесь, мой хороший, совсем не о том. И вообще, думайте о приятном, стресс - враг вашей потенции и ваших потенциальных потомков!"
Дели:
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Nadin-ka:
— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем.
— Совсем-совсем?
— Да.
— Значит дочка.
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку!
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.
Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.