tatiana-z:
[/b]Кто-то знает, как долго в карантине
никого нельзя пускать в дом?
А то муж шестой день стучит в дверь .
Меня это уже нервирует...[/b]
Дели:
- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Ольга-Алёнушка:
Дели писал(а):
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Браво! В самую точку!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
* * * * * * *
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
* * * * * * *
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* * * * * * *
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…
* * * * * * *
Сорок лет. Молодость уже знает…, а старость ещё может.
* * * * * * *
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
* * * * * * *
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
* * * * * * *
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
* * * * * * *
- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
* * * * * * *
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
* * * * * * *
- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже...
* * * * * * *
Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * * * * * *
Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.
tatiana-z:
А теперь настал тот момент
для всех мужчин,которые обещали
женам, что они сделают...когда
на это будет время...
Дели:
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? анекдoтoв.nеt
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Nadin-ka:
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Ольга-Алёнушка:
—Танька, ты пьёшь?...
— Нет… Я дезинфицирую душевные раны, блин..
* * * * * * *
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
* * * * * * *
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
* * * * * * *
Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...
* * * * * * *
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Дык, вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
* * * * * * *
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
* * * * * * *
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
* * * * * * *
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
* * * * * * *
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?
* * * * * * *
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.
* * * * * * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.… и каждый раз ошибаешься!
* * * * * * *
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все - что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...
* * * * * * *
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?
* * * * * * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
