Дели:
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
Ольга-Алёнушка:
Разум принято искать на других планетах...
* * * * * * *
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
* * * * * * *
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
* * * * * * *
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
* * * * * * *
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
* * * * * * *
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!
* * * * * * *
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
— Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!
* * * * * * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
* * * * * * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
* * * * * * *
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * * * * * *
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
* * * * * * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
* * * * * * *
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Ольга-Алёнушка:
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
* * * * * * *
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
* * * * * * *
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
* * * * * * *
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю
* * * * * * *
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
* * * * * * *
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
* * * * * * *
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
* * * * * * *
Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.
* * * * * * *
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
* * * * * * *
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…
* * * * * * *
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
* * * * * * *
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
* * * * * * *
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...
* * * * * * *
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Дели:
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас — безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас — 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километру, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
Ольга-Алёнушка:
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
* * * * * * *
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...
* * * * * * *
— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
— Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет?
— Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
* * * * * * *
Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…
* * * * * * *
- Ну, как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!
* * * * * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0
* * * * * * *
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
* * * * * * *
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
* * * * * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж…
diamond:
2019:
- что ты все за компьютером своим
- сходил бы, погулял по улице
- бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
- все за компьютером своим сидишь, умница
- и нечего на той улице делать
- молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже
Ольга-Алёнушка:
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
* * * * * * *
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
* * * * * * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
* * * * * * *
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
* * * * * * *
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
* * * * * * *
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.
* * * * * * *
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
* * * * * * *
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
* * * * * * *
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
* * * * * * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
tatiana-z:
-А ВЫ матом ругаетесь?
-Ну почему сразу ругаюсь?
Я им и похвалить могу...
Врать и не краснеть - фигня...
Жрать и не толстеть ... вот это
колдовство...
Дели:
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
Peony Rose:
Через три месяца карантина в Ухане невероятно повысилось количество разводов.
Наш ЗАГС это знал. Поэтому сейчас приостановлены и процедуры бракосочетаний, и процедуры разводов...
***
- Знаешь, что самое страшное в этой ситуации?
- Открытый доступ в порнхаб, куда невзначай залез твой тринадцатилетний сынуля? Мусор на балконе? Соседи внизу, которые решили сделать внеплановый ремонт с графиком 24/7?
- Да ну, это все мелочи жизни. Вот график 24/7 с моей Нинкой - это страх что такое.
- Как я тебя понимаю, друг... Одно слово - РОДСТВЕННИКИ.