Nadin-ka:
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить ...
Дели:
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно-действующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
tatiana-z:
[/b]Безусловно надо валить...
пессимисты интересуются-куда...
оптимисты - когда...
реалисты - кого...
Дели:
Гуляет супружеская пара. Полиция:
— ?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Nadin-ka:
- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!
Это не бардак на столе. Это ассметричная композиция с элементами драпировки.
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих.
Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
Дели:
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже!
А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит?" И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало!
tatiana-z:
-Доктор, шо хорошего вы
скажете за мое сердце?
печень?и почки?
-Охотники за органами
не имеют к вам уже
никакого интереса
