Дели:
— Что там за грохот?
— Это пипец крадется!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
tatiana-z:
-Нет, я не пью,- сказала Оля.
Лишь иногда, совсем чуть-чуть.
И тот остолбенели гости,
услышав ржание кота...
Дели:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
- Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Nastaska:
— А знаешь, ты у меня первый…
— Правда?
— Ну, после обнуления…
***
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
***
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
***
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
Кроля Рыжая:
Франция , Франция ....
Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами .
Мама и бабушка!
***
А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц?
Чё домой-то сразу!?..
***
Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.
Во-во! Карантин для жаворонков!!
А то спать по утрам не дают!
Дели:
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую.
— Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!