Смешные фразы и афоризмы

Спасибо вам огромное.... Вы сегодня не только подняли мне настроение, а также спасли от жалости к себе

Ничего удивительного!

Это точно по мне!!!

Больно надо!

Второе более вероятно!!!

Девочки, спасибо за отличное настроение)))
_________________

А у меня 4-х летняя дочь сегодня что-то рисовала, а потом рассказывает: это белая--невеста, черный--жених, а вот это зеленое вокруг-- это замуж. А это "замуж" ну так на рога у головы жениха похоже...
_________________

Nira, и чего детки только не напридумывают!!!

Выпустили как-то на арену рогатых мужей - та ещё была коррида.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, под марш Мендельсона...

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Чем лучше у женщины видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
_________________

___________________________________

Представляю.


Отличное решение спора.


Это уж как водится.


Парадокс.

Ну прям тема для научного исследования. Диссертации писать можно...
_________________

Спасибо!!! Смеялась до слёз! Даже не верится что такое бывает

Я тоже смеялась до слез) Спасибо)
_________________

Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и? -
Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь)))))))

- Он тебе нравится? - Да.
- И ты ему нравишься... - Знаю
- Так почему вы не вместе?!
- Когда-то я сказала ему "нет" и больше он не спрашивал.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала!))

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Девушки бывают двух видов:ХОРОШО ОДЕТЫЕ И ХОРОШО ,ЧТО ОДЕТЫЕ...=)))

Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать: 'Задавлю!'...

Девушки, вам знакомо? =) Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.....

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько баб, а ты аиста *бал...папа-папа :D

Как вы попрощаетесь с Девушкой по имени Катя???)) Кроме как ПокаКать не как не получатся))))
_________________

Не пойман, не кайф!
***
Автоответчик

- Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

- Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

- Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
***
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
***
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
***
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
***
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
***
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки.


- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Ещё как знакомо.





Бывает.