Дели:
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
"Хочу дворянкой столбовою!" —
Кричит старуха, но супруг
Ее упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.
- Я машину продаю скоро...
- Что будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
Лето. Жара. А я иду такая, в маске от дольче-габана...
Дели:
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
Дели:
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
Nadin-ka:
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
Дели:
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!
В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...