Анекдоты

Люция:

***
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

***
Хотел похудеть за лето на 5 кг.
Осталось еще 7.

***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

***
Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

***
Игра «Дженга» очень похожа на Россию: нужно воровать так, чтобы всё не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтоб ты был не виноват.

...

OlgaKudryavaya:

Жена с будуна, голова раскалывается, спрашивает у закодированного мужа:
- а что ты делал по утрам, когда голова после похмелья болела?
- слушал твой пиз...ешь!

...

Cleza:

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

...

iren-a:

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

...

Кристи:

Заказал Шумахер в номер проститутку. Та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

...

tatka-aa:

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

7. Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

8. - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

9. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

10. Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

...

Ятаган:

Че-то вспомнился случай из жизни.

Я одно время таксовала. Везу клиентку в аэропорт. А у нас ремонтировали дорогу. Мы простояли с ней в пробке 5 (!!!) часов. Из соседней машины выходит мужик. Расстегивает ширинку, обдает струей собственное колесо, садится обратно и спокойно закуривает.

Завистливый голос клиентки с заднего сидения:
- Да уж... этим козлам повезло даже в этом!

...

Кристи:

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.


- Вам помочь?
- Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.

...

iren-a:

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

...

Prospera:

Очень поучительный анекдотик ))))

...

Aruanna Adams:

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

...

iren-a:

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.

...

Люция:

***
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

***
Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

***
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

***
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

***
Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

...

Aruanna Adams:

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: полицейский и двое врачей...

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.

- С вас штраф 2500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми десять тысяч и слушай дальше...

...

Ятаган:

Часть первая. Москва слезам не верит.
По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в пробке, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Нефиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виновата.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.

Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?
Посмотрел:
- Ой, а что там горит?!
- Там,- говорю,- горит полный абзац. И он никуда не поедет в ближайшее столетие.

Пацан, значит, за телефон и давай всех обзванивать. ГАИ, страховщиков, адвокатов. Тока что до Путина не добрался. Подходит ко мне с каменной рожей, сует телефон;
- Поговори с моим страховщиком.
Мне по барабану, я хоть с самим Создателем на эту тему поговорю.
Страховщик:
- У вас претензии к мальчикам есть?
- Нету,- отвечаю.
Страховщик:
- Тогда вы отъедьте (!), они повреждения посмотрят.

Я начинаю доходить до точки кипения и цежу сквозь зубы:
- Я не могу отъехать.
- Почему?- такой милый удивленный голосок.
- Потому что я сломалась.
- Правда?

Минут через 5 подъезжают гайцы. Базарят о чем-то с потерпевшим и подходят ко мне. ПЕрвая же фраза лейтенанта:
- Вы отъедьте (!), пожалуйста.
Все, это была критическая масса.
- Слушайте,- говорю,- вы че такие тугие? Вы че, за ближайший час так и не врубились все, что я не могу ехать? Или вы думаете, что я так оригинально решила в очередной раз замуж выйти? Полудурки.
Гайцы переглянулись, капитан говорит:
- Леха, проверь машину.
Я говорю:
- Проверь, Леха, проверь. Все можете проверить, я всем дам. Я не жадная.
Леха ключ верть. Ни туда, и ни сюда.
- Правда, сломалась.
Алиллуйя!!!! Наконец-то до этих идиотов дошло!
Домой вчера добралась на эвакуаторе.

Часть вторая. Во чреве Парижа.
Поехала, купила бензонасос. На буксире меня оттарабанили к ремонтникам. Бензонасос поменяли, руки ветошью вытерли - садись, дорогая. "Дорогая" села. Ключ повернула - пипец. Даж не заводится. Насос качает, топливо майнает, а в двигатель не подает. Три ремонтника собрались.
- Давай свечи поменяем.
- Давай.
- Давай движок продуем.
- Давай.
- Топливный шланг глянь.
- Глянул.

Подъезжает джипер. Толстый такой, в панамке. Тоже же, блин, интересно, че там происходит. Итого уже четверо окружили моего поросенка. Чуть ли не языками облизали. Не заводится. Все вчетвером стоят, репы чешут. Жена джипера:
- Вася, мы на пляж собирались.
Вася рукой машет:
- Галя, погоди, не до тебя.
Происходит все это занимательное действо 4 полновесных часа. Проезжает мимо какой-то пацан на Кресте. Тут же, само собой, выскакивает из тачки. Как же так, вся веселуха без него пройдет.
От него отмахиваются в виду несерьезности возраста. А он за куртку ремонтника цап-цап:
- Дяденька, а вы прокладку не забыли прикрутить?

Картина маслом. Один слесарь смотрит на другого и задумчиво протягивает:
- Дима-а-а, а ты старый бензонасос не выкинул?
- Нет, пока.
- Дима, там прокладка должна быть. Принеси ее, пожалуйста.

Пацан на Кресте гордо убыл, джипер отправился на пляж, а я поехала домой с новыми свечами. Обожаю мужиков. Они такие смешные бывают.

...