Дели:
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем...
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Дели:
Вышел ежик из тумана,
Вынул маску из кармана
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Еще ниже: "Я не дура, я дурак"
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Дели:
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.
Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?
tatiana-z:
Если в баре к вам навязчиво
пристает нетрезвая девушка,
не стоит искать изысканные
пути отказа.
Скажите просто:
-Я тут с мамой...
Дели:
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню почитать...
— Читать?! Так вам в библиотеку!
— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей попе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...