Дели:
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались.
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Дели:
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Дели:
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца:
— Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора".
"Слабое звено". Ведущая задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
Игрок:
— Лодка.
Ведущая:
— Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
— Погодите, а что, лодка говорила?
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
Дели:
— Лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.
Дели:
— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блин, тоже маленькое.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
