Кристи:
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах*й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
У каждого свой рецепт для счастья.
У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!
iren-a:
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Aruanna Adams:
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
- Говорят, что можно очиститься через страдания.
- А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два...
9:40 - твою мать!!!
Люция:
***
Пой, будто никто не слышит
Танцуй, будто никто не видит
Оставайся невозмутим, будто не 28 августа.
***
Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
***
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
***
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и труп на чердаке тем, что ты творческая личность.
***
- Дa где тебя черти нoсят???
- Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
Aruanna Adams:
Все помнят пивные ларьки, которые стояли на улицах году этак в 89 прошлого века? Редко работающие с вечной надписью "Пива нет!". Куда уходило пиво никто не знал, но пиво было редкостью. А в конце месяца, чтобы эти пивные точки выполнили план, их открывали.
И вот идем мы как-то с тренировки по регби, усталые но довольные, все ноет и болит, но настроение боевое. И на углу наблюдаем картину: пивной ларек открыт, а у ларька паркуется свежая бочка пива. Значит, сейчас будет пиво. Мы очередь занимаем, деньги по карманам нащупываем, собираем все, пиво редкость, надо брать на все.
А надо сказать, что кроме пива стоял вопрос тары. Из тары были только поллитровые баночки для распития на месте. Тары на вынос в советское время не было. Я стою в очереди, как самый умный, Лось прикрывает меня сзади, чтоб меня с моим умом из очереди не выкинули, Вано с Фофаном бегут в соседний хозмаг за трехлитровыми банками и, если повезет, крышками к ним. Мы посчитали, нам хватает на 5 банок и пиво в них.
Тем временем, пиво уже готово к разливу, тетенька продавец выставляет плохо промытые поллитровые банки на окошко палатки, очередь за нами волнуется. А гонцов с банками все нет. Вдруг смотрим, бегут архаровцы, в руках что-то белое.
Раскудрить твою налево, фейерверк им всем ректально, они вместо банок принесли ванночку для купания детей. Деваться некуда, нам наливают в ванночку восемнадцать литров пива, и мы с ванночкой идем два километра до общежития. С банками в автобус можно зайти, с ванночкой пива, как все понимают, нет. Идем, двое несут, чтобы не расплескать, двое отгоняют любопытствующих.
Зашли в общагу, поднялись в комнату, налили по первой, выпили, настает время выяснить, кто это все с ванночкой придумал. Потому как идти с ванночкой как дуракам удовольствия мало, ну и банки можно потом пристроить, а куда можно пристроить ванночку для купания младенца в мужском общежитии? Подозреваемых двое, или Вано или Фофан. Вано молчаливый, но умный. Он руку поднял, попросил внимания. Кто бы ему слова не дал, два метра, сто двадцать килограмм, большой авторитет в обществе.
- Парни, - говорит оратор, - это исключительно моя ошибка, вызванная необходимостью принять быстрое решение в ограниченный временной отрезок. В силу этих обстоятельств и в связи с тем, что трехлитровых банок не было, а были только литровые, я посчитал стоимость литровых банок, плюс крышки, минус стоимость пива, влезающее в такую тару и пришел к выводу, что получается всего десять литров. А бидончики в этом же отделе, которые на пять литров, позволяли в силу своей высокой стоимости купить только четыре литра напитка, что недопустимо. Поэтому было принято решение купить дешёвую ванночку, которая позволила бы принять любое разумное количество пива. У меня все.
Это я вам так примерно перевел, Вано обычно изъяснялся жестами и русскими народными идиомами. Слов для всего своего текста он использовал с полтора десятка, при этом большинство из них имели крайне нецензурный корень.
Что бы делали нормальные люди, заслушав оратора и большей частью согласившись с ним? Правильно, стали бы пить пиво и говорить о бабах и футболе. Наша же команда начала составлять дифференциальное уравнение относительно стоимости тары и пива, в нее помещающегося. С дополнительным параметром в виде необходимости крышек.
Вот так в наше время, все в людях было прекрасно, и спортивная форма и интеллект!
iren-a:
Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда @@ните ее лопатой!
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
Кристи:
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
iren-a:
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Люция:
***
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.
***
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
***
Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.
***
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
***
А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит.
Ново-Пассит — да хоть по сто.
iren-a:
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
Aruanna Adams:
- Гаишники - гады!
- Чего случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, все им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
* * *
А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...
* * *
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
* * *
Звонок в службу знакомств по телефону:
— Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты, что ли?!
* * *
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
* * *
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чем это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
* * *
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?!
* * *
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
* * *
Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
— А в Турцию какие самолеты летают?
— "ИЛ-86".
— Не-е-е, я на боулинге хочу...
tatka-aa:
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает:
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
Люция:
***
Похолодало. Теперь вы можете наблюдать недели высокой моды: босоножки под куртку, шорты под колготки, носки под шлепки и меха... меха...
***
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.
***
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
***
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
***
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Кристи:
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
tatka-aa:
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»