Кристи:
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
- Не гавкай.
Verka:
— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.
tatka-aa:
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Люция:
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-нибудь дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.
***
Мой рабочий график: сутки через "не хочу".
***
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
***
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
iren-a:
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Aruanna Adams:
Захотелось на ужин роллов. Пишу своему смс: "Купи мне Калифорнию... или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска".
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
iren-a:
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
iren-a:
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Aruanna Adams:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! – говорит он ей, нервно закуривая сигарету. – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредн, целовать нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках, денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились слезы.
- Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
- У моей вчера мясорубка сломалась. Ну, она не растерялась. Мясо заморозила и на терке натерла.
- Мясо на терке???
- Ну! А че?
- Да, так. Подумалось – ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
iren-a:
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Люция:
***
- Милый, ты будешь мыть посуду или вытирать?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
***
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
***
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
***
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем следующие выходные!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Aruanna Adams:
Если вы все делаете правильно и вам все еще не удается попасть в рай, обратитесь в техподдержку.
Как я понял, в этой жизни нужно вести себя плохо, но не переборщить, чтоб переродиться в хаски, но не в насекомое.
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
tatka-aa:
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
*****
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
*****
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
*****
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
*****
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
*****
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??
*****
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
*****
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
iren-a:
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Aruanna Adams:
Одно и тоже матерное Слово сказанное Слесарем Ивановым, в зависимости от интонации, может обозначать до 100 предметов или инструментов или до 50 предложений совершить некоторое действие.
Чудесно и загадочно название вина "Херес"! В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!".
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Я вот вовремя не уснула — обожралась пирожками!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЕН. А ты как?
Девочки, принцев нет, до нас доходят одни кони...
Иногда встречаются такие принцы,что лучше выйти замуж за коня...