Nastaska:
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
***
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
***
- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Но ты же делала роллы.
- Ну, мало ли что я делала.
валюша:
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
Дели:
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
Дели:
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... мечтали мы в 2014 году. Вот и сбылось.
Darling:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место.
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!