Дели:
Простой рецепт для хозяйки, когда гости уже на подходе: не открывать дверь.
- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Nadin-ka:
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".
Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретённые в самоизоляции недостатки фигуры.
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, придурок!
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Дели:
— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня.
Ольга-Алёнушка:
Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
* * * * * * *
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
* * * * * * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."
* * * * * * *
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.
* * * * * * *
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
* * * * * * *
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
* * * * * * *
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
* * * * * * *
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
- Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...
И говорит вслух:
- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!
* * * * * * *
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
* * * * * * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
* * * * * * *
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
* * * * * * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
* * * * * * *
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* * * * * * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектоp:
— Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
— А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетры, начальник…???????
* * * * * * *
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
* * * * * * *
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно - устами младенца глаголет истина.
* * * * * * *
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
* * * * * * *
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место…
* * * * * * *
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
* * * * * * *
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Дели:
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всем мире? Даже туда, где его не было никогда.