Darling:
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Муж - жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм.
— Вообще-то 56.
— Ну, значит я что-то в тебе недолюбливаю.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой...
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Дели:
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Nadin-ka:
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Дели:
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
NatalyNN:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве, вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Вас ранее уже привлекали к суду за это?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
