валюша:
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
Дели:
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— "Я тебе куплю"?
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?
Муж приходит с работы домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Людочка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто.
Nadin-ka:
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy, just economy...
- Спасибо. Иконами, так иконами.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...
Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Дели:
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с АлиЭкспресса.
- Мам, иногда я не понимаю нашего папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга:
- Серега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Nastaska:
— Софочка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
***
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
***
- Ну, что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Неее, не могу-остеохондроз..
- Искупаемся в речке?
- Неее, не могу-ревматизм...
- В баньке попаримся?
- Неее, не могу-сердце колет...
- Ну а что же ты, такая больная, глазки строила???
- Так... Это...Косоглазие.
Darling:
* — А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
* Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
* Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
* — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
* На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти? Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем...
* Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?