Дели:
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".
tatiana-z:
Звонит свекровь.
-Как там мой Сережа?
-У него угроза выкидыша.
-Как это???
-Еще один пьяный загул и
выкину к чертям на улицу!
Дели:
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счетами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы еще ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счеты куда надежнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
Ольга-Алёнушка:
Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Моисеевич?
- Я вас умоляю! В одной стране живём!
🧜♂ Как сказал один мудрый еврей: скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
🧜♂ - Дедушка Моня, а что такое импотенция?
- Это, как гора с плеч.
🥂 - Ты знаешь, Софа, я сразу поняла, что у нас с Моней ничего не выйдет, так как в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженное.
👏 - Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
- Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.
🥳 В одесском трамвае:
- Мадам, не хулиганьте попой!
🛠 Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
🪔 Идет за спичками к соседу Изольда Карловна Гельмгольц, сто коробков хранится дома, но секса не было давно.
🦆 Как говорила Берта Марковна:
- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.
🦔 Одесса. Очередь. Женский голос:
- Мужчина, вас здесь не стояло!
- Таки стояло! Но не вам!
🎻Яша, сквозь сон:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы еще в театре...
🛣 - Алло, милый, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.
- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.
🛣 - Запомните, Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
👑 Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
💿 🛋 - Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
- Сарочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как?... Как на батуте!
✂ Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше... Но ... подстригался у другой...
🧵 - Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова😱
🤕 - Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой, я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать?
🥪 - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?