Мини конкурс «Женские штучки»

Ой а про нас и не говори... В Донецке основные бои шли на улице где я живу... Я сейчас в Мариуполе у бабушки, у нее два инсульта один за другим и развивающийся склероз... как в той поговорке "Сам дома а душа на фронте" родители то там... Хотя и у нас неспокойно...

Это было… мило. Ясно, что сказка, ясно, что очень детская, думаю, и писал ее не то чтобы уже взрослый человек (ежели ошибаюсь – простите великодушно). Я сразу скажу, что хоть и уважаю фентези, то далеко не всякое. Фентези – жанр такой, тут хоть и главенствует выдумка, но тем не менее законы логики (даже собственно выдуманные) должны быть очень..прочными, что ли. Продуманными. Четкими. Отдаваясь во власть фантазии, никогда не забывайте, уважаемый Автор, и с чисто прагматичной стороны рассудить, как та или иная ситуация будет выглядеть в глазах того же читателя. Закладывайте прочным фундамент, и стройте композицию выверенными, проработанными шагами. *Взять того же Толкиена, у которого создан целый мир, рекомендую понаблюдать за его приемами работы*. Потому что в сказку нужно верить, а как в нее верить, когда чуть не против каждого слова ты про себя говоришь: «Ну это уж совсем навряд ли!».
В общем, чего я тут распинаюсь, истории, наверное, не хватило места. Объема. Тема такая затронута, философская… Не даром короткий рассказ – самый сложный размер. Тут нужен максимум сосредоточения материала, мысли, сюжета. На будущее я могу только сказать, что стоит обращать внимание на детали и описания, лично по моему мнению. Их вот не хватило, именно они помогают раскрыть задумку.
Еще бы отметила временами пунктуацию и проблемы с ней.
И порою вы все-таки перебарщиваете со всякими приемчиками, вот как тут: «…только молоденькая фейка Ксюшка…» Уж очень сильно сосредоточили Вы внимание на ее молодости, неопытности, зелености, скажем так. От обилия уменьшительно-ласкательных суффиксов рябит в глазах.
Меня, кстати, еще удивил тот факт, что мальчик-самоубийца в людном месте решился на такой ужасный поступок. Обычно самоубийцы выбирают наоборот места менее публичные. А если им нужна публичность, то делается это там, где уж точно полно народу, скажем, на площади какой-нибудь.
И вот к слову: «И, вспомнив о захваченном из дома новом мамином зонтике, он поднял его с земли и протянул феечке.» А зачем ему зонтик-то, если счеты с жизнью решил свести? Бонус тому, кто найдет тело?
В общем и целом, как я и говорила, мило. Сказочка для совсем уж маленьких. Только зачем совсем маленьким про самоубийство – это я тоже не понимаю (честно говоря, мне кажется, что этот ход для выжимания слезы читателя), но на короткий метр в таком жанре тоже найдется свой читатель.
Но не я.

Обрисовать парой слов свое ощущение от этого рассказа: «не зацепило» и «слишком». И вроде трагедия, которую вполне можно с героиней разделить, дождь, зонт, «никомуненужность», «всемиброшенность»… Всего много. И знаете, почему не зацепило? Именно потому, что всего много. Ну зачем же было так густо наводить серо-черных красок? Из-за этого картинка получилась непонятной, контур слишком толстым, и ничего, в общем-то, по сути не разглядеть.
Трагедия – это очень тонкая материя. Чтобы заставить по-настоящему переживать читателя – это надо постараться. Порой лучше сказать одно-два предложения, одно-два слова, но четких, метко попадающих в цель и передающих ощущение как нельзя лучше, нежели распинаться, распинаться, распинаться… Есть такая цитата в моем загашнике: «Ты сказал – я поверил, ты повторил – я начал сомневаться, ты стал настаивать – и я понял, что ты лжешь». Кому принадлежит сие мудрое высказывание, я не знаю. Но оно передает суть моего послевкусия после рассказа.
На мой взгляд, автору стоило сосредоточиться именно на истории «худощавой блондинки», ее возлюбленного (наверное) и незнакомой Лизы. Не покидала какая-то беспристрастность автора, отвлеченность. Опять же это «девушка», главная героиня, имени которой мы даже не знаем…
«Везло тем, кто успевал занять место у окна, ведь можно наслаждаться пряным глинтвейном или просто горячим чаем, вести неспешную беседу и любоваться разгулявшейся стихией»
Когда в первый раз прочла, то подумала, что в кафе можно было пить глинтвейн, разговаривать etc. только у окна) и кстати, а что, всем, кто сидит не рядом с оконными проемами, смотреть в них запрещается?)

«Непогода решила спрятать влагу» А если бы не решила, то все бы сразу поняли, что он именно плачет в дождь?)
«Две промокшие кошки нашли пристанище под покинутым зонтом» кошек очень люблю. И насколько знаю, они прячутся во всяких там подвалах, под машинами на худой конец. Но зонт в такую непогоду для них не очень хорошее укрытие…

Я люблю некоторые элементы японской культуры, намереваюсь когда-нибудь выучить японский язык, преклоняюсь перед японской мудростью. Но все же сам, скажем так, уклад жизни, традиция, обычаи и прочее присущее Востоку мне не очень нравится. Какое-то иррациональное предубеждение, что ли. В рассказах одного из моих любимых писателей, Акутагавы Рюноскэ, я при чтении эту японскую атмосферу могу хоть ложками хлебать, очень она чужеродная и очень чувствуется. Но когда читала «Дожь в Синдзюку», не почувствовала и сотой толики того. В связи с чем возник вопрос: а зачем именно там? То есть эта история могла произойти где угодно, но уж коли там…то, может, стоило и побольше добавить колорита? Мне, как читателю, хотелось бы. Это только добавило бы изюминку рассказу.
Но, впрочем, это на самом деле придирка, я думаю. Давайте рассматривать это только как личное пожелание)))
Вообще, на мой взгляд, рассказ написан весьма недурно. Я бы только подредактировала кое-какие фразы, которые были более неуклюжи, нежели остальной текст. А так, всего в меру: и описания, и действий, и диалог присутствует. Героя бы побольше, но тут уж объем, думаю, опять стоит винить. Хорошенькая зарисовка о первой встрече двух влюбленных. Я лично для себя тут увидела еще и тот посыл, что зачастую конец – это только новое начало.
Вот, что хотелось бы отметить:
«крича кампай» - разве не надо бы этот «кампай» в кавычки? Это чисто факультативный вопрос, потому что я всегда думала, что это не именно перевод слова «Тост», а что-то типа пожелания навроде «Пей до дна!»…
«Но не все сегодня стремились к общему веселью, для кого-то этот летний день мог стать очень удачным.» Тут какой-то непорядок. Я вообще задумалась. То ли он был в приподнятом расположении духа, то ли к веселью не стремился, то ли дЭвушка не пришла…
«И эти жалостливые взгляды официанток, которые девушки кидали на него» а взгляд официантки – это какой-то особенный взгляд, который умеют бросать все девушки? Я в том смысле, что лучше бы как-то перефразировать, потому что и так понятно: взгляды официнТОК мужчины кидать не способны)
«Печальная картина среди бамбуковых перегородок.» - А среди велюровых зановесок уже не печальная?) На самом деле, бамбуковые перегородки ведь тут не при чем. Тут разговор не о них, а печали и радости, так лучше бы, мне кажется, было сыграть на контрасте с тем же весельем остальных посетителей…

Э-э-э-э… это был детектив? Или юмористическая зарисовка? Мне больше напомнило журналистскую статью, этакий обзор проведенного расследования. По стилю тоже сочинение больше публицистического характера. У меня нареканий по тексту вроде и нет, глаз особенно не за что не цеплялся. В гладко пишете. Но вот чего-то получилось без души. Тут как бы же подразумевается и экспозиция, и завязка, и кульминация, и развязка… Все надлежащие элементы композиции. И на каждый из них – по паре абзацев. Ну что ж это такое?.. Идея-то хороша. И описано, опять же, хорошо. Но это больше пока только план для будущего рассказа. Для плана он проработан хорошо, а для цельного, пусть и короткого, но рассказа – нет. Надеюсь, напишете потом пополнее и позовете почитать? 
Хотя, стойте-ка, я поняла! Это просто Бетани так рекламирует свой магазин?))

Ну, я немного недопоняла. Вся эта реинкарнация, переселения душ, мистификация и прочее – не мое. Я более прагматичный человек, поэтому самая концовка вызвала у меня только скепсис. А до этого момента все шло гладко. Опять же, щеночек. Тут вот Вам прям все карты в руки: кто щенят, котят и прочих жеребят не любит? 95 процентов читателей только от этого эпизода будут тереть глаза носовыми платочками)
Парадокс, но именно на этой истории я почти не нахожу, что сказать. Плохое – не могу, потому что не вижу ничего такого. Хорошего… ну, наверное, это не совсем моя история. Щеночка все-таки мало для того, чтобы осесть в душе.
Кстати, стиль уже, сказать так, весьма явно проглядывает, что не может не радовать)

«Две девушки под яркими зонтами одиноко…»
Однако начало было не очень многообещающим) Девушки, зонты – все как обычно. Кстати, я бы вот избавлялась от этой клишированности с «девушками», «зонтами», «одиночеством», «дождем»... Уж лучше начать как-то более оригинально. Начало-то задает тон всему произведению, а после Вашего, если честно, во мне задора не прибавилось. Зря, конечно, но вот не внушила мне эта первая фраза особого доверия. Рассказ-то ведь оригинальный. И очень забавный. Один из моих фаворитов.
Вообще, если Вам будет интересно, то у Михаила Веллера, очень хорошего и маститого писателя (у него очень много рассказов и именно в Вашем, автор, юмористическом жанре), так вот, в его «Технологии рассказа» я помню такую очень полезную рекомендацию, что дабы начало получилось удачное, нужно просто первые две-три страницы работы удалить, ибо только к третьей-четвертой странице автор расписывается, нащупывает стиль произведения, эмоцию, такт *я считаю, что количество удаляемых страниц прямо пропорционально мастерству писателя, но вот у Вас лично с этим все в порядке *… короче, к этому моменту автор от разминки переходит к самому что ни на есть писательству. Так вот, Вам бы я тоже порекомендовала этот способ в данном случае. Только удалить надо бы пару-тройку не страниц, а строчек. Чисто мое ощущение - отлично бы начать со слов «На противоположной стороне улицы остановился красный спортивный автомобиль». Конфетка тогда получится.
И да, а я бы прочла расширенную версию рассказа. Что там дальше с подругами-то было?) Не хотелось бы, чтоб расстались 

Смесь французского с нижегородским… есть такой фразеологизм, который хорошо бы подошел для сравнения несоответствия первой части рассказа, написанной в жанре эдакого бытового юморка, со второй, совсем печальной и пропитанной отчаянием. Честно говоря, автора я тут недопоняла. Зачем это было мешать? Вы только смазали все впечатление от работы, неплохой, между прочим.
Чего мне катастрофически не хватает во всех рассказах – так это деталей. Деталей и прорисовки образов, сюжетов, композиций… Они не раскрываются должным образом, хотя некоторые идеи грех бы не развить, некоторых героев очень хочется узнать ближе, некоторые композиции бы дожать… Как у вас. По части кульминации, к примеру, где падает Миша. Мои ощущения от сего момента какие-то двоякие. Сейчас объясню.
Потеря ребенка, тем более такого долгожданного, - это огромнейшее горе. Я только могу себе представлять, что это такое, и не дай Бог вообще по-настоящему это понимать. Но суть в том, что я именно головой понимаю, что это несчастье. Мысли у меня такие просто есть, и все. Но сердце отчего-то не дрогнуло, меня не проняло описание такого события в жизни бедной женщины. Мне печально только, когда я начинаю анализировать сложившееся, подходить к написанному с логической точки зрения.
Кстати, первая часть мне, наверное, понравилась больше. Ваш стиль, такой скуповатый и дающий минимум информации, подходит юморескам. Диалоги у вас удаются живо, это довольно-таки редкое качество. Вообще-то, думается мне, у предыдущей истории автор тот же))) хотя, может, я и ошибаюсь))