Nadin-ka:
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.
валюша:
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
Дели:
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
— Спрашивается, что такое черта бедности?
— Это когда есть черта, а за ней ни черта!
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
tatiana-z:
Тренер получил строгий выговор за то,
что напевал песню "33 коровы" в
фитнес-клубе во время женских
групповых занятий
валюша:
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
