tatiana-z:
Хороший муж всегда должен просыпаться
с мыслью:...
"О ,Боже!...Я сплю - а моей жене нечего
надеть..."
Дели:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— Шикуешь! А говоришь — хреново.
Дели:
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
tatiana-z:
В анкете :
-Ваше отношение к алкоголю?
Написать, что пью - не возьмут на
работу, а не пью - не поверят.
Написала:
-Пью с отвращением.
Nadin-ka:
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.
Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.
