Дели:
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
— Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.
— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!
Дели:
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Дели:
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он дого молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
Nadin-ka:
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
