Кристи:
-Моня, шо Вы думаете о сексе?
-Ой, Абраша, не морочьте мне голову!
У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать вашей вдовой!
Забегает маньяк в магазин и кричит: -Щас кого – то убивать буду!
Подбегает к девушке: -Как звать? -Зина. -Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зиной зовут.
Подбегает к мужику: -Тебя как звать? -По паспорту Вова, но друзья зовут Зина!!!
Misss:
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
iren-a:
— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо.
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Aruanna Adams:
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
Люция:
***
Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
***
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
***
— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
***
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
***
– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.
Конкордия:
Самый короткий анекдот:
***
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.....
***
1 курс института: Никому, никому, никому.
2 курс института: Ему, ему, ему.
3 курс института: Ему и его друзьям.
4 курс института: Всем, всем, всем.
5 курс института: Комууууууууууууууууу?
Aruanna Adams:
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
xxx: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
xxx: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
ooo: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать...
Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Девушка, Вы так часто заходите на мою страницу... я не могу понять, Вы любовница моего мужа, или Вы жена моего любовника??!!
iren-a:
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
Misss:
Женщиной быть проще. Покапризничала немного, закатила истерику со слезами – и у тебя есть все, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и тебе даже есть нечего.
***
Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня в постели не удовлетворяет. - Ну так, завели бы себе любовника. - Так у меня их двое, но они меня тоже не удовлетворяют. - Н-да-а, Вы странная женщина... Та, со слезами на глазах: - Доктор, так дайте же мне справочку, что я - странная женщина, а то мой муж всё говорит, что я - шалава...
***
Муж по квартире ходит в смешных труселях. Гости скоро должны придти, жена ему говорит: - Дорогой, одевайся, скоро гости должны придти. - Да ничего, пусть поглядят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой.... - Ну ты тогда бы и трусы снял... - Это зачем еще? - А чтоб они посмотрели, за что тебя кормить-то.
Aruanna Adams:
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, "дятел".
— Сема, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца сами знаете куда...
Кристи:
Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.
Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
- Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
- Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
iren-a:
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
Люция:
***
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Aruanna Adams:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
— А кроме водки чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос, со вздохом отвечает:
— Сожалею... А мне бы любовь...
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
— Скучно... Хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
iren-a:
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…