Yanita Vladovitch:
KaiSatoru писал(а):
горячая женщина...чувствую Зной влияет)))
Влияет, но не пишется.
Ми-ми писал(а):
Стало ясно, что удалить часть отзыва невозможно, поэтому появился новый отзыв Яниты без некоторых дат
Вернее, не совсем так. Появилось новое сообщение (сразу под предыдущем), которое аннулирует часть первого.
altair писал(а):
Проблема в этом "уж никак не собираюсь перечитывать тему десять раз, чтобы выяснить, отвечал автор или нет". То есть, Автору можно перелопатить тему или личку и скопипастить ответ, а критику влом пролистать две страницы или обратиться к содержимому и посмотреть посты Ми-ми, где отражаются все ответы?
Во-первых, не две страницы. Первый ответ (если я ничего не упустила) размещен на странице 555. Т.е. почти тридцать (округлила).
Во-вторых, не все знают о такой возможности, как просмотр чужих сообщений. Я лишь недавно ее обнаружила методом научного тыка.
В-третьих, а почему проще должно быть автору? Читатель ничуть не хуже. Он тоже хочет простоты. И потом, можно заносить все свои ответы в файл - и не придется ничего искать. Как видишь, тоже есть способы упростить жизнь автора. Кстати, если ответы так легко найти, то и автору это не составит труда.
Итог таков, кто хочет найти - ищет, другие же спрашивают. И если не акцентировать всякий раз внимание на этой проблеме, то ее можно и не замечать.
altair писал(а):
Янита, солнце, я вот не такая - я смотрю тему. Я не хочу, чтобы автор испытывал дискомфорт от того, что его не удосужились прочесть в ответе.
Как часто звучит у нас в теме, все что автор хотел сказать, он должен был сказать в работе. Из этого следует, что читатель читает работу. Хочет что-то уточнить, спрашивает. Но предполагать, что кто-то другой мог спросить, искать мифический ответ автора он не обязан. Точка. И меня никто не убедит в обратном. Тут я целиком и полностью на стороне читателя.
Как бы не дошло у нас до того, что мы обяжем читателей, получивших ответ автора, объясняться вместо него. Они же уже в курсе.
Ми-ми:
Мой почтовый ангел
сегодня взмок и запарился: 12 писем обработать - это вам не хухры мухры! Вот последнее, из приятных:
ПОЧТА
Ответ автора "Для чего нужны грибы"
Автор писал(а):
Я даже не знаю, какие слова подобрать, чтобы поблагодарить Саиду и других участниц, кому понравился стишок о мышонке. Я просто прослезилась. Действительно, отзывы тоже нужно учиться писать. Спасибо!
Я даже не знаю, какие слова подобрать, чтобы поблагодарить Саиду и других участниц, кому понравился стишок о мышонке. Я просто прослезилась. Действительно, отзывы тоже нужно учиться писать. Спасибо!
Я вставляю три внеконкурсные работы. Читайте!
Ленця:
Прочла внеконкурсные, последние. Очень милые зарисовки в стихотворной форме. Про малышку вообще прелесть. Написано необычно, белый стих вперемежку с рифмованными строчками. "Реинкарнация " - интересные размышления о памяти прошлого. Авторам спасибо!
Yanita Vladovitch:
Забыла вчера ответить автору.
Автор работы "Джонас Хэнэй..." писал(а):
Автора действительно немного смущал тот отзыв в части "про 1750 год",
помещенный под "Джонасом Хэнвэем...", так как он вводил бы в заблуждение других читателей.
Огромное спасибо Вам, Янита, за то, что Вы это почувствовали и пошли навстречу!
помещенный под "Джонасом Хэнвэем...", так как он вводил бы в заблуждение других читателей.
Огромное спасибо Вам, Янита, за то, что Вы это почувствовали и пошли навстречу!
Поскольку я никогда не утверждала, что все, что пишу абсолютно истинно, то всегда стремлюсь исправлять ошибки. Могу их проглядеть, тогда мне нужно мягко намекнуть.
Пусть мне не удалось это сделать в полной мере, но сделала все, что от меня зависело.
KaiSatoru писал(а):
Да, Яниточка, так каждый раз почти...но и отвечать по сто раз - тоже не выход.
Как-то надо компромисс найти трудозатрат с обоих сторон.
Как-то надо компромисс найти трудозатрат с обоих сторон.
Рина, согласна, компромисс нужен, только он должен учитывать интересы и читателя, и автора, а не только одной стороны.
Хотя, вот некоторые читатели ищут ответы, другие нет, некоторые авторы спокойно отвечают, другие нет. Вот он компромисс. Как я говорила, тут и читатели, уже получившие ответы могут, помочь.
Как мне кажется, просто не нужно на этом акцентировать внимание. И усЁ.
Vlada:
Однако, как у нас оживленно и жарко!
Авторы и читатели, держитесь! 
Меня очень порадовал этот тур, особенно поэзия. Спасибо всем, кто участвует, кто обсуждает! 
Обещаю написать отзывы на прозу ( т.е. на те рассказы, которые еще не прочла).
Yanita Vladovitch:
Ольга-А писал(а):
кто кроме меня умер от зависти после отзыва Саиды?)))
Ага, была такая у меня мысля, но решила погодить. Время же еще есть, может... может хоть одна моя работа приглянется Саиде.
Sania:
Всем здрасти)
Перенесу свои отзывы сюда))
Yanita Vladovitch писал(а):
Ага, была такая у меня мысля, но решила погодить. Время же еще есть, может... может хоть одна моя работа приглянется Саиде.
Вот и я такую надежду лелею))
Yanita Vladovitch:
А я решила отвлечься на поэзию.
Сама рифмую крайне редко, да и рифма, как таковая, редко присутствует в моих опусах, поэтому мои предложения по поводу текста не более чем советы, которые можно и не исполнять.
Ми-ми:
Привет-привет!
Ольга-А писал(а):
если работа слабая, мне сказать об этом?
Оля, тут стоит подумать. Может, слабые работы пишет графоман, которого стоило бы слегка притормозить и переориентировать
, а может - это первая попытка написать что-то значительное, записать мелькнувший сюжет, используя все свое умение, и трепетное ожидание результата вдруг пыльным мешком маститого отзыва придавливается к земле.
В этом туре у нас аж 9 новичков. Среди них есть совершенно сложившиеся авторы и неопытные. Они пришли пробовать себя и учиться, как учились все мы на протяжении 14 туров. У нас критика обычно бывала деликатной, в отличие от некоторых других конкурсов
, но даже у нас некоторые новички не задерживаются. Вполне может быть потому, что поняли - писательство - не их дело, а не потому, что испугались суровой критике.
Я обожаю критику своих работ, но и мои нервы
предпочитают вариант "надо еще поработать над этим" варианту "ну и дерьмо ты сочинила" .
Главный критик у нас - читатель и количество голосов - решающая оценка работы. Поэтому-то я против совета Мастера даю полную картину голосов за все работы, а не только победителей.
В этом туре что-то не видно Москвички, нашего верного рыцаря точек и запятых, нашей Моки. Наверное в отпуске. Так что поэзия на этот раз непричесанная
, в первозданном виде, так сказать.
ПОЧТА
Ответ автора "На берегу"
Автор писал(а):
Яните:
У всех таланты разные. ;)
Хорошо, что герои вас раздражают. Вот когда оставляют равнодушным - это печально. ;)
Не совсем поняла, о каких эмоциях речь. ;) Вроде об одном говорили, ну да ладно. Забыли и забыли, жизненный опыт у всех разный.
ЛедиЕлене
Спасибо вам за отзыв!
И за выловленную опечатку!
Lilian Day
Благодарю! За кадром осталось многое.
Цитата:
Какая, вы, однако, умелая! У меня нет.
У всех таланты разные. ;)
Цитата:
Катализатор - это хорошо.
Но если оправдания раздражают в героях, но катализатор не поможет. Увы.
Но если оправдания раздражают в героях, но катализатор не поможет. Увы.
Хорошо, что герои вас раздражают. Вот когда оставляют равнодушным - это печально. ;)
Цитата:
Я видела это "через несколько лет", и даже зная о людях, которые вдруг проснулись знаменитыми, все равно испытывают все те же эмоции.
Не совсем поняла, о каких эмоциях речь. ;) Вроде об одном говорили, ну да ладно. Забыли и забыли, жизненный опыт у всех разный.
ЛедиЕлене
Спасибо вам за отзыв!
И за выловленную опечатку!
Lilian Day
Благодарю! За кадром осталось многое.
Arven:
Ольга-А писал(а):
кто кроме меня умер от зависти после отзыва Саиды?)))
Я!!!
Саида - как всегда - просто великолепна!!!
Так всё чётко, конкретно, доступно, но вместе с тем корректно, светло, до ужаса уважительно, и её отзыв вызывает, действительно, самую белую зависть...
* тяжёлый вздох *
Вот умеет же...
Vlada:
Имхошки ПРОЗА
Симфония природы
Слишком длинная прелюдия (очень даже нежная и красивая) и сразу развязка истории (причем скомканная).Но если доработать, то все получится.
Как нужен Рыбке зонтик!
Ай=ай-ай, какая прелестная сказка! Аплодирую!!! Восторг души!
Глаз урагана
Герои очень приятные, а зонтик так..декорация. И про "первый раз", да, как-то неубедительно вышло..Вот если бы это было с другой парой, вопросов бы не возникло. Думаю, если бы у Юли уже был опыт близости, концовка стала бы идеальной в данном рассказе.
Лишняя (быль)
Я плАчу...Автор, знаете,почему? Сама хотела написать примерно такую (реальную!) историю, но про мужчину безногого, так часто встречаю его..Конец был бы другой только. Но не написала, потому что поняла, что не справлюсь. А вы - справились. Очень правильное название. И убийственный конец, просто хочется кричать: люди, почему мы такие?!
Дружный коллектив
Какой позитивный сюжет! И неожиданная концовка! Улыбнуло, спасибо, автор.
Внимание к мелочам
Тема конкурса раскрыта полностью, зонт здесь полноценный герой сюжета. Написано безыскусно, но зато веет от истории чем-то *нашенским*. Вот здесь ругали героя за бахвальство, но ведь он же не идеальный герой, а обычный человек, которому такое не чуждо.
Ми-ми:
ПОЧТА
Ответ автора "Зонт в руках"
Автор писал(а):
Yanita Vladovitch писала:
Ну да, такое обычно не говорят. Но ведь как дело-то было? Огонь бушует, пожар тушат, а тут какой-то идиот прется в самое пекло и орет, что у него там какие-то родственники. А пожарные - они тоже люди и тоже на нервах в такой обстановочке. Вот походя и рявкнул кто-то: куда, мол, лезешь, некого там искать, всех уже в морг увезли. А думать, был там кто-то дома, не был, заденет это чьи-то нежные чувства или не заденет, пожарному было некогда, похоже - ему огонь надо было тушить.
Yanita Vladovitch писала:
"По тексту
Янита, поправки придется отклонить, хотя спасибо, конечно, за стремление помочь сделать стих лучше. Жаль, что Вы не заметили, но каждая строфа этого стихотворения подчинена четкой схеме, подразумевающей количество слогов в строчках:
Первая - 10 слогов,
Вторая - 11
Третья - 10
Четвертая - 13.
Вот такую конструкцию захотелось выстроить капризному Автору. И она четко соблюдается на протяжении всего стиха - проверьте, если не лень.
Так что Ваши поправки в эту схему, увы, не вписываются.
А вот за вот эту поправочку гран мерси!
Да, действительно, не гоже в одну строку лепить два "я". Автор принимает заслуженный упрек. Воспользуюсь Вашим вариантом, если Вы не против. Все равно кое-что еще будет меняться в этом стихе после конкурса. Например, точно измениться первая строка, чтобы уйти от рифмы "всегда-тогда". Наверное, первая строка будет звучать: "Незваною приходит к нам беда.."
И большое спасибо всем остальным, кто нашел время и силы написать отзыв на это стихотворение, весь смысл которого - в последней строке.
Yanita Vladovitch писала:
Цитата:
"№23 ЗОНТ В РУКАХ - Нда, история. А я все надеялась, что семья героя выжила. Мало ли, их просто дома не было.
Что меня смутило по сюжету: еще огонь не потушили, а трупы вывезли в морг, идентифицировали? Не мог такое сказать пожарный, если он в своем уме, конечно. Такое просто не говорят, поскольку есть шанс, что кто-то успел спастись, кого-то, как я уже писала, просто не было дома".
Что меня смутило по сюжету: еще огонь не потушили, а трупы вывезли в морг, идентифицировали? Не мог такое сказать пожарный, если он в своем уме, конечно. Такое просто не говорят, поскольку есть шанс, что кто-то успел спастись, кого-то, как я уже писала, просто не было дома".
Ну да, такое обычно не говорят. Но ведь как дело-то было? Огонь бушует, пожар тушат, а тут какой-то идиот прется в самое пекло и орет, что у него там какие-то родственники. А пожарные - они тоже люди и тоже на нервах в такой обстановочке. Вот походя и рявкнул кто-то: куда, мол, лезешь, некого там искать, всех уже в морг увезли. А думать, был там кто-то дома, не был, заденет это чьи-то нежные чувства или не заденет, пожарному было некогда, похоже - ему огонь надо было тушить.
Yanita Vladovitch писала:
"По тексту
Цитата:
«Там просто ад», - мне вслед кричал седой пожарный.» Если убрать «седой», то строчка станет покороче и будет органичней смотреться.
«С окурком... И тебе жить, что ли, надоело?»» Споткнулась я на «и» и «что ли». Например, «С окурком… Тебе, что (ль), жить совсем уж надоело?» Можно и без «ль».
«Прошли года. Всё поросло быльем.
Вновь буднично всё и обыкновенно.» - споткнулась на буднично
Как вариант, «Прошли года. Все поросло быльем.
Все стало буднично и так обыкновенно.»
«С окурком... И тебе жить, что ли, надоело?»» Споткнулась я на «и» и «что ли». Например, «С окурком… Тебе, что (ль), жить совсем уж надоело?» Можно и без «ль».
«Прошли года. Всё поросло быльем.
Вновь буднично всё и обыкновенно.» - споткнулась на буднично
Как вариант, «Прошли года. Все поросло быльем.
Все стало буднично и так обыкновенно.»
Янита, поправки придется отклонить, хотя спасибо, конечно, за стремление помочь сделать стих лучше. Жаль, что Вы не заметили, но каждая строфа этого стихотворения подчинена четкой схеме, подразумевающей количество слогов в строчках:
Первая - 10 слогов,
Вторая - 11
Третья - 10
Четвертая - 13.
Вот такую конструкцию захотелось выстроить капризному Автору. И она четко соблюдается на протяжении всего стиха - проверьте, если не лень.
Так что Ваши поправки в эту схему, увы, не вписываются.
А вот за вот эту поправочку гран мерси!
Цитата:
«Я понимал: он прав, но сгоряча
Всё ж не желая в эту правду верить,
В его объятьях бился я, крича...»
Строфа вместила одно предложение, в которых два «я». Лучше разделить на два (после «прав»). И запятую, после «сгоряча».
Или:
«Я понимал: он прав — но сгоряча,
Все ж не желая в эту правду верить,
В его объятьях бился и кричал...»
Всё ж не желая в эту правду верить,
В его объятьях бился я, крича...»
Строфа вместила одно предложение, в которых два «я». Лучше разделить на два (после «прав»). И запятую, после «сгоряча».
Или:
«Я понимал: он прав — но сгоряча,
Все ж не желая в эту правду верить,
В его объятьях бился и кричал...»
Да, действительно, не гоже в одну строку лепить два "я". Автор принимает заслуженный упрек. Воспользуюсь Вашим вариантом, если Вы не против. Все равно кое-что еще будет меняться в этом стихе после конкурса. Например, точно измениться первая строка, чтобы уйти от рифмы "всегда-тогда". Наверное, первая строка будет звучать: "Незваною приходит к нам беда.."
И большое спасибо всем остальным, кто нашел время и силы написать отзыв на это стихотворение, весь смысл которого - в последней строке.
Vlada:
Над тобою
Ой..Как написано понравилось, и то, что рассказ ведется от имени зонтика тоже. Но я не люблю, когда автор вносит в такой маленький объем столько драмы. Ради чего ребенка делать круглым сиротой, чтобы его жалели? Излишний трагизм часто убивает всю мысль произведения
Быть вместе
Все три кусочка неравноценны, есть очень красивые фразы, которые соседствуют с простенькими. Потенциал у автора, безусловно, есть. Мне больше всех понравилась средняя часть рассказа. Хотелось крикнуть героям: ну же, что вы делаете! Первая слишком схематичная вышла.
Вещий сон
Сама идея рассказа довольно оригинальная. Но мне кажется, автор слишком быстро завершил историю, и получилось все наброском.