Дели:
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Продавец и покупательница:
— Что еще будете брать?
— Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются.
— Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
tatiana-z:
Выходят замуж за старых режиссеров,
композиторов, артистов, бизнесменов и
говорят, что по любви...
но что то я не слышал, чтобы влюблялись
в старых слесарей.
Дели:
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть.
Дели:
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
— Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
— Все, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Дели:
— Ты слышал, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
— Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
— Но это же глинтвейн!
— Не хочешь, как хочешь.