Дели:
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?!?
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
tatiana-z:
[/b]Муж упрекает меня в том.
что я коту готовлю чаще
чем ему.Я вот думаю,
признаться ему или нет, что
я готовлю только коту, а он
просто доедает???
Дели:
— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
— Включенный фен.
— Ленка, ты прям сияешь! Что случилось?
— Муж сказал, что я умница, красавица.
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
— Да вот, сказал! И не важно чей муж сказал!
— Как вы считаете, маски и перчатки защищают от вируса?
— Защищают.
— А почему в таком случае количество заболевших растет?
— Износились.
Nadin-ka:
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми.
Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
tatiana-z:
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит,
и настроение, и праздник души...
Но ты этого... не вспомнишь!
Дели:
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
