Анекдоты

Prospera:

Да, такую ситуацию и не придумаешь...))))

...

Кристи:

-Дааа.....-Сказала бабка на рынке,
рассматривая стринги,-
Случись что- и обосраться некуда..


- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...

...

Aruanna Adams:

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное?

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

...

Люция:

***
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

***
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

***
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

...

Кристи:

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

...

Aruanna Adams:

10 признаков того, что тебя преследуют:
1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

...

iren-a:

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?

...

Aruanna Adams:

Люди, которые пишут спс вместо спасибо, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

P.S. Для меня очень актуально: я больше времени трачу на все эти нзчт и проч., чем они выиграли. Лучше бы научились печатать вслепую 10 пальцами...

...

Люция:

***
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

***
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

***
- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности.
- Хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

***
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.

***
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

...

Aruanna Adams:

Типа из школьных сочинений...

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

У Чука был брат Хек.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

...

iren-a:

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

...

Aruanna Adams:

Почему-то в русской речи предисловия типа "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить" означают совершенно обратное.

Шеф заболел и поставил статус "Заболел". Уже 12 человек нажало на кнопку "мне нравится"

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку лох.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

...

Misss:

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости...

***

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

***

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!

...

Aruanna Adams:

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

Идет второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
Советская...
Телефонная...
Под ножкой тумбочки в прихожей...

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!".

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

...

iren-a:

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

...