Анекдоты

_________________

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "корона". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
___________________________________

___________________________________

Ужин в семье медведей.
Папа:"Кто ел из моей миски???
Сын:"Кто ел из моей миски???
Мама :"Садитесь,дебилы, я
еще не накладывала!!!
_________________

___________________________________

Здравствуйте.
Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один.
Если инсульт - два.Если приступ
эпилепсии - три или дождитесь
ответа оператора ритуальных
услуг...
_________________

___________________________________

_________________

___________________________________

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!
- Чужие письма нельзя читать!

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
___________________________________

___________________________________

_________________

— Как вы провели лето?
— Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает:
— Сестренка, что тебе привезти из Германии?!
— А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника.

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"
___________________________________

___________________________________

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась...
_________________