Люция:
***
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
***
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
***
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
***
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
iren-a:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду...
Кристи:
Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
- Василий Иванович - белые !!!
- Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
- Пей
Петька выпивает.. .
- Ну как - ты меня видишь ?
- Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
- Петька, ты меня видишь ?
- Нет, Василий Иванович !!!
- И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...
Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Misss:
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Aruanna Adams:
Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Сломал Буратино ногу. Папа Карло стал чинить, вставил ему вместо колена ролик. И - пошло-поехало...
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Странно, но факт. В Интернете на вопрос: "А вам уже исполнилось 18?" - еще ни разу не было зафиксировано ответа"нет".
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему смс: "Всё равно люблю только тебя!" Муж: "Да и ты пока самая лучшая!"
tatka-aa:
1. Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
2. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
3. В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…
4. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья… всё, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,... пятая... десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся... Следующим на поле выходит русский... одна, вторая, третья... пятая... десятая... левая
трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
5. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
Aruanna Adams:
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Ученые нашли новый способ зачатия! - А чем старый-то не нравится?!
Выросло поколение людей, не видевших Чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный&"...
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
Открылся ресторан "КАРМА". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Кристи:
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!
Aruanna Adams:
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага!
- Не, ну мы реально матрешки!
Люция:
***
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
***
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.
***
Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет".
***
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
***
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Aruanna Adams:
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно
черная бестия:
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
- Милый, а почему у нас такие длинные счета
за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто
болит голова!!!
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне
кажется, что водители машин заглядывают ко
мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого
этажа - там обычно летчики заглядывают!
iren-a:
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
черная бестия:
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Люция:
***
— Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
***
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
***
Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
***
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...
***
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?