валюша:
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
— Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
— Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Дели:
Техника в 2020 году:
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
— Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
— А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки.
валюша:
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... мечтали мы в 2014 году. Вот и сбылось.
— Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
У моей единственной маски сегодня юбилей! Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
валюша:
В школе на время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя задавать и проверять задания удаленнно.
Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
— О чем вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Дели:
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.
Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп:
— Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви.
Мулла:
— Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин:
— А я кидаю вверх деньги и кричу: "Господи, возьми себе сколько тебе надо!" А что упадет на землю оставляю себе.
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.