tatiana-z:
-Ты почему такая пьяная?
-Меня Оксана напоила.
-Ты что отказаться не могла?
-Она мне угрожала!
-Чем?
-Если не выпью, она мне больше
не нальет!
валюша:
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно — дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Дели:
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
Хирург грустит с бутылкой в гараже.
А что поделать, коль работы мало:
Мотоциклисты кончились уже,
А сноубордистов время не настало.
валюша:
— Все кончено! Я ухожу от тебя!
— Дорогая, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Нет. Шнапс!
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Видишь елку — север, пальму — юг.
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит:
"Чукча, ты сейчас упадешь! "
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить. Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит:
"Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой! "
— Чудес не бывает.
— Тут ты не прав, бывают.
— Ну тогда приведи пример!
— Легко! Я ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе, . . а в соц. сети смотрю — ей 27 лет, а мне 39 ...
Nadin-ka:
- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.