tatiana-z:
У мужчины выкрали жену с целью выкупа..Отрезали палец и отправили мужу, потребовав
1 млн долларов.На что этот (хороший муж) сказал, что палец может быть чей угодно...
вы мне голову пришлите...
Дели:
— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и я успокаиваюсь.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
валюша:
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
[/b]
Nadin-ka:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
