Nadin-ka:
Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь? . .
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
Клиника будущего, "Дети на заказ".
- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.
валюша:
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Дели:
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
валюша:
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Nastaska:
– Мужчина, вы на меня чихнули!
– И что?
– Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
***
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
***
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Дели:
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ? — Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
