валюша:
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу.
В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону..
— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Nastaska:
Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
***
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
***
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
***
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.
Дели:
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочее?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
валюша:
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать..
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты.
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
tatiana-z:
Сидит мужик на кухне.Вдруг выползает
таракан и говорит:
-Слышь, мужик, у сына свадьба, под
холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то
твой карандаш уже не вставляет...
