Медицинские анекдоты

09 Дек 2018 20:44

Пишет Военврач (uncle_doc) Организм и все-все-все.

Серия 1 «Лихорадка»

Серия 2 «Токсикология похмелья»

Серия 3 «Ночные приключения глюкозы»

Серия 4 «Пролёт иммуномодулятора»

Серия 5 «Патронус тромбус»

_________________

Ко мне можно на "ты".

11 Дек 2018 1:04

Случай в аптеке

А вам ЗАЧЕМ?

_________________

Ко мне можно на "ты".

13 Дек 2018 2:45

Хозяин ресторана бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет. У гомеопатов корпоратив.

***
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... " На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит».

***
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

***
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня.
"Ухожу из медицины" — вечность.

***
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, ну что вы! Не иногда.

***
У каждого медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!

***
- Морально устал – аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

***
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
_________________

Ко мне можно на "ты".

14 Дек 2018 23:26

💯🤣🤣🤣
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

✨Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

✨Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

✨Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

✨Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

✨А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

✨- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

✨Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

✨Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

✨В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

✨Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

✨Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

✨Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

✨- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

✨Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

✨Не слышны в мозгу даже шорохи.

✨Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

✨Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

✨Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

✨В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

✨При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

✨Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

✨Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

✨Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

✨Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

✨Чем меньше веществ - тем проще обмен

✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

✨Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

✨Эффект разорвавшейся клизмы.

✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

✨- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..

✨Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

✨Мир тесен? Садись на диету!!!
_________________

Ко мне можно на "ты".

17 Дек 2018 2:49

Вредные советы от врача 😊

Все советы конечно же шуточные 😜. По мотивам Вредных советов Г. Остера.

1. Если ты вдруг простудился, сразу пей Антибиотик! Не один, а сразу два ✌🏻. Чтоб уж так, наверняка, эту вредную простуду выгнать напрочь с организма! Запивать все это надо только чистым алкоголем. Лучше водкой с коньячком.

2. У тебя кольнуло в сердце? Заболела голова? нужно срочно чистить Карму! Не иначе сглазил кто-то.. 👀 Тут шаманы и колдуньи твои верные друзья.

3. Нету лучшего лекарства, чем уринотерапия! Сей целебнейший напиток 🥃 помогает от всего.

4. Если вдруг ты захворал, прежде чем бежать в аптеку или вызывать врача, поищи диагноз в гугле, опираясь на симптомы. Посоветуйся с народом: с бабой Маней, тетей Фросей и соседом из подъезда. Запиши 📝 все указания, чтоб случайно не забыть.

5. МРТ, КТ, УЗИ... эти мерзкие названия для выкачивания денег! Ни за что не соглашайся на обследования эти!

6. Капельницы - это святое ☝🏻😇. Если вдруг тебе в больнице их не ставили чего-то, значит толком не лечили!

7. Полноценный сон для слабаков! Спи максимум по 3 часа в сутки. Это очень бодрит. А что? Цезарь спал 🛏 по 3 часа. Он же смог и ты смогешь 😋.

8. При каждой встрече с врачом (не важно где и не важно когда) - сплюнь через левое плечо и скажи 3 раза «Чур меня!» - это верное средство не заболеть. Честно-честно 🙃 Так баба Маня сказала.
_________________

Ко мне можно на "ты".

21 Дек 2018 22:23

💊⚕Медицинский юмор💊👨‍⚕

*** 😂
- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Две тысячи рублей.
- Две тысячи за две минуты работы???
- Если хотите, я могу попробовать удалять его помедленнее.

*** 😂
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

*** 😂
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

*** 😂
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

*** 😂
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

*** 😂
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

*** 😂
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

*** 😂
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

*** 😂
- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

*** 😂
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

*** 😂
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

*** 😂
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

*** 😂
Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

*** 😂
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

*** 😂
Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

*** 😂
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

*** 😂
Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

*** 😂
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

*** 😂
- Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

*** 😂
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
_________________

Ко мне можно на "ты".

22 Дек 2018 23:16

Выдержки из историй болезней

_________________

Ко мне можно на "ты".

26 Дек 2018 0:29

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

На суде у мужчины спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. А я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание это плод моего больного воображения.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

А скажи мне, какие зубы растут последними?
Керамические.

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку - ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота, ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода - и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается и говорит: "Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
_________________

Ко мне можно на "ты".

29 Дек 2018 0:28

Дед Прогноз

_________________

Ко мне можно на "ты".

02 Янв 2019 1:58

- Мам, а тяжело быть врачом?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть зав.отделением?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются врачи на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне. Все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат: Вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Мам, а тяжело быть гл.врачом?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с зав.отделением говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды врачам. Да и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали, как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
_________________

Ко мне можно на "ты".

15 Янв 2019 20:28

Гонорея

Приём колопроктолога. Заходит мужчина интеллигентного вида, лет 35.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Что Вас беспокоит?
- У меня гонорея.
- Сочувствую, но это не ко мне.
- Как не к Вам? Меня терапевт отправила. Сказала к Вам и к инфекционисту.
- Терапевт юморист, конечно. Вам надо к дерматовенерологу.
- Доктор, может Вы меня посмотрите? Что сложного, просто гонорея…
- Знаете, я не специалист в этой области. Честно говоря, про гонорею последний раз в институте читал, а это уж больше 20 лет. Поезжайте в кожвендиспансер!
- Так трудно мне ехать, постоянно в туалет по-большому бегаю, с горшка не слезаю…
- Частый жидкий стул? Так может быть у Вас – ДИАРЕЯ?
- Да. Точно, доктор. Не ГОНОРЕЯ, а ДИАРЕЯ у меня!
_________________

Ко мне можно на "ты".

03 Апр 2019 22:44

😂 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

😂 - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

😂 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

😂 Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

😂 Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то

😂 - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

😂 - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

😂 — Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

😂 Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

😂 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

😂 Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

💊
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

💊
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

💊
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

💊
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

💊
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

💊
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

💊
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

💊
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 114Кб. Показать ---

«Жизнь прожить надо так, чтобы было о чем вспомнить в
старости но нельзя было рассказать внукам»

27 Апр 2019 2:57

Опытный врач нарколог превратит ваш праздник обратно в серые будни!

МОРГ - это "место отдыха реанимированных граждан" (Как и "российских", так и "разочаровавшихся" граждан. Что кому больше по душе и ближе к телу Smile

)

МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан

Реальные смешные истории в медицине

_________________

Ко мне можно на "ты".

29 Апр 2019 15:57

Запор

_________________

Ко мне можно на "ты".

05 Май 2019 15:14

Аскорбительная кислота. Свалидол. Пулевитамины. Новый каин. Попаверин. Курвалол. Аккордиамин. Стекловатное тело. Пенисциллин. Пупаверин. Вялокордин. Борялгин. Сборная кислота.
_________________

Ко мне можно на "ты".

30 Ноя 2024 4:41

А знаете ли Вы, что...

...для анонса новых тем, голосований, конкурсов или других событий на сайте и форуме Вы можете использовать бесплатные рекламные инструменты.

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

♥ Нам понравилось:

В теме «Что вы сегодня приготовили?»: Александровна , Валя, счастливого будущего твоей внучке! А тебе - доброго и радостного общения с ней! Elka , Элен, душевного и физического... читать

В блоге автора Olwen: Делаем цветочек

В журнале «Little Scotland (Маленькая Шотландия)»: Шотландские сладости. Часть 1

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме