Туфелька:
Соня, от 3,5до 5 лет
- Соня, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится.
- Мама, ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются вниз и ищут - куда бы эту пользу положить...
Люция:
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
***
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: Лётчики!!!
Девочка: А мама сказала дебилы...
***
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой: Достали нааааа!
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит: Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый, - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
***
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
***
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына: Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!
Бонни:
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
taty ana:
У меня есть замечательный внук Арнур, ему 5 лет. Общаться с ним очень интересно, у него превосходная память. Он большой любитель мультфильмов, фразы из них (и не только из них) он активно применяет в свой жизни. Старшая моя дочь говорит о нем, что если Маугли воспитывали волки, то Арнура - мультфильмы. Приходит он на днях ко мне в гости, весь напряженный, хмурый. Я конечно интересуюсь, в чем дело, что случилось? Он серьезным голосом отвечает:"Не трогая меня бабуля! Сейчас во мне добро борется со злом и добро проигрывает!"
Младшая моя дочь крутится по дому, стирает, готовит обед. Её мужчины -муж и сын валяются на диване. Муж просит:"Хочу чай", Арнур уже требует:"Хочу чай!", дочь раздраженно отвечает:"А я хочу цветы, французские духи и замуж!". Сын тут же начинает уговаривать отца:"Купи маме замуж! Раз она так просит, давай вместе сходим и купим ей замуж!"
Разговаривает с дедом по телефону и так ему не хочется отвечать на вопросы, что он механическим голосом сообщает:"Абонент временно не доступен, оставьте ваше сообщение" и быстро отключает телефон.
Как-то приходит в гости, два старших внука сидят и едят шоколад с апельсинами. Ему тоже хочется, но у него опять вспышка аллергии, ему не дают. А так хочется! Его мама уговаривает, что надо потерпеть, сует ему диетические печеньки. Он сначала просто ноет (а мы спешно убираем шоколад), потом уже слёзы в три ручья и наконец истерика. После увещевания мамы, что врач не разрешает, кричит:"Мама, убей врача!"
Видимо опять добро проиграло!
Natalina:
Прочитала первую страницу темы и больше не могу - щеки от смеха болят.
Продолжу дальше постепенное чтение.
Мой (5 лет) пока верит, что у папы в яичках живут маленькие детки и потом ползут маме в пупик, чтобы вырос малыш. Сейчас вынужденно спит с папой на диване, а я в другой комнате - живем не дома - так он вычудил - так до маминого пупика детки никогда дорогу не найдут - они в коридоре могут в кухню или кладовку свернуть.
laribonn:
Дочке 2 года. Пошла с дедом в гости, прогулочную коляску оставили дома. Идут назад, на половине дороги дитя садится на бордюр:"Все дед, бензин кончился-бери на ручки!"
Сыну 2,5 года. Знает все марки отечественных машин и четко их различает, а тут озадаченный спрашивает у меня
-Мама, а что это за машина-запорожец за Дунаем?
Старшая дочка очень любит покушать, особенно жареную курочку. Бабушка ее покормила, но ведь так вкусно, что еще хочется, но не дают! Сидит дитя (4 года) пригорюнившись и жалуется деду:"Жадины, дадут, как верблюду, одну колючку в неделю, а я ведь растущий организм!"
Младшую дочку бабушка пытается научить говорить, детка себе на уме, говорит только тогда, когда ей приспмчит!
-Вика, скажи-бабушка...бабушка...бабушка!-
-Корова!
Бабушка вздыхает, ну, хоть что-то!
taty ana:
Геворгу 4 года, сидит за компьютером. Он уже опытный геймер. Рядом брат Самвел (2 года), он принимает активное участие в игре, пока только советом:"Надми! (нажми на мышь) Надми! Я кому сказал, надми! Эх... Почему не надмил?" Геворг проиграл. Оба в печали.
Чуть позже. Самвел долго сидит за компьютером, шарит мышью по рабочему столу, открывает и закрывает иконки. Читать не умеет, ищет что-то знакомое визуально. Старший брат, видя мучения младшего, по деловому предлагает:" Ну тё? Помоть?" Опытный!
Cama s ytra:
Недавно была в гостях у сестры, она живёт с мужем и сыном. В разговоре спрашиваю у племянника (5,5 лет):
- Кто у вас в доме хозяин?
Он, не задумываясь, отвечает:
- Мама, конечно же! Она командует: "На планшете играть пол часа!"
Natalina:
Cama s ytra писал(а):
"На планшете играть пол часа!"
+100500
мой 5-летний бабушке по телефону отвечает, что сегодня за папой не скучает, т.к. завтра суббота и он наконец-то с нормальным человеком мультики посмотрит и поиграет не до стрелочки (на часах пол часа ему отмериваю), а пока не надоест.
laribonn:
Моя младшая - левша, она так сильно отличается от двоих старших, что я ее зову инопланетянкой!
Маленькая была, каждый день что-нибудь чудила. В 2года и 11 месяцев вместе с другом, точно таким же по-возрасту, отправилась в банк и поменяла 10 долларов на гривны. Затем эти два коммерсанта устроили во дворе благотворительную акцию для всех детей до 5 лет-накормили мороженным. 
Остаток денег "банкиры " закопали на углу соседнего дома. 
taty ana:
Сижу в поликлинике. Здесь уже нарядили ёлку. Ёлка современная -серебрянная с черными шарами. Стильно! Заходит папа с мальчиком лет двух и поднимает его, что бы тот рассмотрел ёлку. Ребёнок удивлённо спрашивает:"Папа, а почему у них шарики сгорели?!"
Natalina:
taty ana писал(а):
Папа, а почему у них шарики сгорели?
продолжение от меня: Маша в гости забегала?
Сейчас в клубе мамочек описывала процесс как делаю кукушку малому, он все расспрашивает, стоит читает мое сообщение. Я это делаю спринцовкой, которую малой называет слоником. Вот он мне и советует - ты тете напиши, что два слоника надо: маленький для носа, большой, чтобы попа не чихала.
Откуда знает не пойму - никому клизму дома не делали, может тоже из м/ф про Машу вспомнил.
taty ana:
Сегодня опять Арнур выдавал перлы:
Мой внук от старшей дочери лежит в больнице, ему сделали операцию. Младшая дочь, мама Арнура собирается навестить его. Арнур просится с ней. Ему говорят, что она едет ненадолго. Он умоляющим голосом:" Ну возьми меня, я хочу позаботиться о Самвеле! Я всего 12 минут позабочусь и всё! Нет, мне даже 10 минут хватит!" Пришлось взять. Он побежал выбирать ему подарок- машинку и оговаривает с мамой:"Я скажу ему, угадай, что я принес? И, если он не угадает, то мы отрицательно покачаем головой и скажем "а-а-а", а если угадает, то скажем "а-гааа"!" Пришли, Самвел угадал и Арнур закричал :"Бинго!" И тут же начал заботиться о брате - гладил по голове, подтыкал одеяло и замучил разговорами.
Арнул узнал, что все смертны. Это явилось для него шоком! Как, папа и мама тоже умрут? И тут же для своего успокоения придумал, что никто не умирает, а становятся маленькими. Теперь все разговоры начинаются так:"Когда ты, мама, станешь маленькой, я куплю тебе ..." Так ему спокойнее.
Котят жалко тоже, папа ему объяснил, что хорошие котята попадают в рай, а плохие - в ад. Для него эти слова не очень понятны. Теперь он всем объясняет, что котята попадают в Россию! Про Россию он слышал много хорошего! Так ему понятнее, куда попадают хорошие котята.
Пришел вечером в гости к нам и показывает болячки на ладошках. Я прашиваю:"Откуда?" Он отвечает, что бежал и не смотрел себе под ноги . Смотрел на маму. Я сетую, что ж ты так? Он отвечает:"Не созрел..." Это выражение моей дочери, когда она понимает, что он не может делать какие-то операции, типа считать до 100. Далее Арнур продолжает, что его видимо нужно на дерево повесить, чтоб созрел.
taty ana:
Арнур увидел маленькую собачку, ему объяснили, что это чихуахуа. Теперь он всех маленьких собачек называет "чихлахла".
Играет с другими внуками в войнушку, стреляют. Кричит:"Мама, можно я притворюсь, что я умер?" Мама отвечает, что можно. Тогда он, оглядевшись, говорит:" Я не хочу валяться на полу - пойду умру на кровати!"
На Новый год все собрались у нас. Я неоднократно наказывала дочерям купить туалетную бумагу, но они забыли. Внуки ходили в туалет и каждый раз кто-нибудь из них орал:"Мама, помой мне попу!". Тут в туалет зашел зять, открыл дверь и позвал мою дочь, но она не слышит. Его сын Самвел подбежал к матери, которая сидела за общим столом и громко возвестил:"Мама, там папа тебя зовёт, наверное ему нужно помыть попу!" Все просто умерли, особенно зять в туалете...
