Безумие: Боль (СЛР 18+)

Ира спасибо за главу!!!! Ты молодец!!!

Привет.Очень понравился роман)))Примите в читатели
___________________________________

Всегда пожалуйста

Марина

Во многом именно поэтому я переписала главу - чтобы показать мысли Каролины, мотив ее поступка.

Так оно и будет. Николь все больше меняется и это приведет... ну я пока помолчу))

Ты полностью права. Действительно, ей не хватило времени чтобы насладиться последствиями, но они будут, как это не печально
kallik
Ждать осталось немного))



Привет всем)) В блог добавила
___________________________________

Доброе утро, пустите пожалуйста в блог.

Ира, здравствуй!
Начала читать твой роман. Мне нравится - такой напряженный, такие страсти. Пусти, пожалуйста, в блог ещё одного читателя!
_________________

 » Глава 30 (Август 2009)

[p=center]У меня проснулась совесть да и муз благосклонен, а потому - притащила очередную главу.
Она немного нестандартная, два письма от Николь.
Как всегда, жду ваших комментариев и тапок.

АВГУСТ 2009
ЧЕТВЕРТОЕ ПИСЬМО НИКОЛЬ
За три месяца прошедших с момента, когда умерла Каролина, мне стало казаться, что я живу в вакууме, под стеклом, где на меня смотрят окружающие люди и разве, что только не тыкают пальцами, хотя и это уже, казалось бы, уместным дополнением, к тому зоопарку, в котором я оказалась.
Что может быть более интересным, нежели копаться в чужой жизни, разглядывать ее сквозь увеличительное стекло, выискивая малейшие недостатки? Я оказалась в иной ситуации, мой недостаток, а точнее промах, был известен всем окружающим. Сейчас уже не было газет и журналов украшенных моим лицом, а светские сплетницы более не ставили мою теперь уже «значительную» персону во главу обсуждения, но что это меняло? После того как в течение пары месяцев, только об этом и ходили слухи, а мать Лукаса и вовсе уехала за границу, с трудом вынося «сочувствующие» звонки «подружек». Впрочем, возможно была и иная причина, это всего лишь мое предположение, никак не подтвержденное твоими словами.
Знаешь, что самое странное? Каролина все же добилась своего, мы все больше отдаляемся от друг друга и сложно сказать почему. В том ли, что любая наша совместная с тобой фотография поднимет очередную волну слухов? А возможно, причиной всему является твоя семья? Мне бы хотелось так думать, но знаю, что причина совершенно в ином… Трещина идет изнутри, от нашего общего с тобой осознания, что ничего не поправить и не изменить. Как бы долго мы не были вместе, это не станет чем – то большим. Только украдкой, «под покровом ночи». Но если пока ты еще был женат, это имело эфемерный шанс на изменение ситуации, то теперь, наше совместное будущее перешло в раздел, который в книжных магазинах называют фантастика. Да вот боли нету в сердце, душе. Ничего нет, есть обреченность и смирение, требующее принять очередной поворот судьбы и не противиться, не хранить надежду, только отпустить в бреющий полет, как птицу, что летает над морем. У нее правда есть обычно цель, я же больше не вижу ничего впереди. Благодаря твоей покойной жене, даже моя работа стала практически невозможна: любой мужчина заказчик, что обращался ко мне за три месяца, гораздо больше интересовался моей внешностью, пытаясь разглядеть чем же так привлекла, нежели моими навыками и опытом.
Я уже хотела однажды все закончить, уехала, сбежала… теперь остаюсь в городе, но … это практически тоже самое, что будь в Шотландии. Столько же миль разделяет нас, хотя кажется всего – то несколько минут езды. Ты ведь тоже это чувствуешь? Невозможность, как и раньше быть вместе, оставляя за порогом дома, всю свою жизнь и сосредотачиваясь исключительно на нас. И есть шанс, что более так никогда и не будет.
Не знаю, зачем опять пишу, наверное, очередной раз хочу разобраться в себе и решить, что делать дальше. Ведь мне известно, что это будет просто еще одно письмо в тоненькой стопочки, из двух других. Вот и все что у меня есть, одно на двоих с тобой, тайное, сокрытое от всех. Два письма, которые я храню в самом дальнем уголке своей спальни, иногда вздрагивая от мысли, что кто – либо из горничных может обнаружить мои откровения. Сейчас это было бы особенно некстати, когда любое из этих писем стало бы своего рода бомбой, равной по силе той, что уничтожила японские города. Но рука не поднимается уничтожить, наоборот, тянет перечитать, найти в них те чувства, что жили так долго в самом сердце, а теперь кажется угасают. Могла ли я предположить, что это станет явью?
Или все дело было в скрытности, которая не могла причинить вреда никому, пока оставалась тайной, а я не являлась женщиной с любовниками одной семьи. Это так странно, превратиться в весьма неразборчивую особу, когда в моей жизни был всего один мужчина, который ласкал мое тело в самых интимных местах и второй, что лишь целовал меня. А оказывается… оказывается в моих мыслях нет морали и порядочности, нет банального понятия о честности перед людьми. Иногда, я думаю, что действия Каро – очередная моя плата, за болезненную любовь по отношению к тебе, не хочу, но думаю, занимаясь «копанием внутри себя», выискивая тот изъян, благодаря коему, моя жизнь идет под какими – то невероятными изгибами и уклонами. Нет, ты только не подумай, я больше не жалуюсь, только делюсь своими мыслями. В конце концов, кто как не ты, смог бы понять меня, возможно даже помочь разобраться в себе? Другого такого человека у меня на примете нет, но и тебя я не буду раскрывать этих постоянно возвращающихся ко мне мыслей. Не стоит оно того. Есть только я и моя боль, с которой мне и жить, но даже и она меня покинула, перестав напоминать о том, что внутри бьется живое сердце, любящее, предвкушающее будущее. Теперь просто ожидание следующего дня, с внутренним содроганием и одним вопросом: что делать дальше?
Мне сейчас хочется сломать все меня окружающие, чем больше пишу, тем меньше покоя в душе, такое со мной впервые. Изливать мысли, но не находить в том успокоения, лишь больше раздражаться, на то как все вышло, злиться, жаждать все изменить, начать по-новому… возможно без тебя? Возможно, стоит попробовать еще раз остаться в одиночестве и жить, жить так как никогда раньше не пробовала, позволяя себе все что только возможно в этом мире, когда еще есть и деньги. Можно ли поверить, что я сейчас серьезно пишу о своем желание стать той самой беспринципной особой, которой наплевать на свою репутацию, и которая готова пуститься во все тяжкие? Думаю - нет, ты бы не поверил, да и я больше брежу, нежели действительно хочу этого. Нет, не хочу, даже в своих мечтах, никогда о таком не думала, скорее ищу какой – то нестандартной выход из данной ситуации, тот выход, что не приведет к нашему окончательному разрыву, который все более ярко вырисовывается на горизонте. Действия Каро стали тенью, накрывшей наши отношения вернее, чем все прошлое, все что было в пережитом. Есть в этом некая справедливость, закономерность – она стала чертой, которая возникала в моей жизни два раза, отбрасывая меня в другую сторону, не позволяя шагнуть дальше.
В этом письме не будет слез, не будет разрывающего на части горя, не будет и вопроса «за что», только мои мысли, рассказанные бумаги, с твоим образом перед глазами. Так же как не будет и побега от жизни и людей… от тебя. Я обязана собраться первый раз в жизни. Собраться и сказать тебе слова, которые кажутся приговором даже сейчас, когда еще не произнесены. Прощай, Лукас… Прощай…
ДЕКАБРЬ 2009
ПЯТОЕ ПИСЬМО НИКОЛЬ
Бокал вина и роза, вот вся моя компания на сегодняшний вечер. Двадцать пятое декабря, Рождество. Принято отмечать с размахом, дарить и принимать подарки, веселиться от души. А я думаю лишь о том, что захватила мало спиртного, три бутылки это всего ничего. Зато у меня достаточное количество бумаги и в ручке хватает чернил. Поговорим еще раз? Ты ведь не против, все равно не узнаешь об этих словоизлияниях.
Сейчас у меня, наверное, будут проливаться на бумагу горькие, пьяные слезы, но мне простительно. Сидя в каком – то дешевом отеля на окраине города, упиваясь не менее дешевым вином, я встречаю Рождество в полном одиночестве, и ты станешь моей единственной компанией.
Давай по стандарту? Как ты живешь, Лукас? Все ли у тебя хорошо в делах, а также в личной жизни? Вернулась ли твоя мама обратно в город или все еще пребывает заграницей? Хорошо ли тебе без меня? Помнишь ли ты наше прошлое, наш последний разговор?
Я жалею… ты даже не представляешь насколько сильно, насколько дико хотела бы стереть тот вечер из твоей памяти, но знаю, что это невозможно, что он останется в твоей памяти таким же ярким, как и в моей и еще долгое время будет стоять перед глазами. Мне нужно было тогда остаться дома, придумать любые отговорки, но не приезжать, не видеть тебя, не пытаться найти в глазах тот блеск любви и страсти, что всегда был, а тогда мне показался блеклым, притушенным иными чувствами. Сейчас это так просто осознать – все игра моего воображения, паникерство, попытки найти несуществующие проблемы, но то теперь, а тогда…
Я помню, как глядя тебя в глаза, сказала сухим, официальным голосом, что устала, от наших отношений, постоянной тайны, что детей хочу родить, а ты никогда не сможешь мне этого дать. Или же они будут с «неизвестным» отцом, а такого будущего, для своего ребенка я бы не пожелала. Слышу сейчас как тогда падающие в пустоту слова о том, что устала от постоянного ожидания и мой лимит исчерпан, также, как и твой. Но единственная причина, по которой я тогда же не забрала все свои столь красноречивые фразы обратно – твое молчание. Ты просто слушал меня, не пытаясь протестовать или изменить свершившийся факт. Только тишина, сопровождающая меня к двери и не единой твоей попытки остановить… ничего… слова, шага, действия. Даже обвинить тебя в этом не могу.
Помню другой наш разговор, тот самый, где ты обещал дать мне свободу, если я ее пожелаю, но тогда речь шла об иной свободе, не от чувства, а от твоего присутствия. Теперь же я потребовала снять с меня эмоциональные оковы, отпустить на «вольную волю», которая в итоге оказалась мне не нужна. Да и не могла быть нужной, когда по сути, для меня все так и осталось как было. С одним исключением, я вижусь не с тобой, а с дном очередной бутылки.
Да-да, теперь она мой частый друг и главное – надежный. Всегда в зоне доступа и рядом, никогда не спешит, вот только вино кончается с каждым разом все быстрее и быстрее. Может я сопьюсь? Может вот он тот самый выход, которого я так жаждала? Превратиться в очередную алкоголичку «высшего света», не умеющую контролировать себя и быстро скатывающеюся вниз, и дарующую семье сплошные неприятности, хоть в этом я и так преуспела? Поможет мне алкоголь от того тянущего в груди чувства, не отпускающего никогда на волю и напоминающего о моем собственно ручном «слепленом» одиночестве? Сейчас мне кажется, что да, но знаю, стоит проснуться утром, как реальность столкнется со мной головной болью и омерзением к самой себе. Нет лекарства, кроме времени, да и оно плохой лекарь, как я когда – то убедилась. Не лечит, а заставляет плыть по течению, вяло раскачиваясь от ветра жизни, но не дает возможности распустить паруса. Или просто не хочу отпустить прошлое, все цепляясь за свою утрату, за эту любовь, больше похожую на проклятье злой ведьмы, нежели подарок феи.
А вот и слезы, уже оказывается давно усеявшие лист бумаги, но не замеченные мной. Сколько я их уже пролила по тебе, по мужчине, который не может быть моим? Не слишком много, как мне сейчас кажется, когда дурман от вина подсказывает, что все еще впереди, это только начало. Очередной вечер моей медленно сжигающей душу агонии…не имеющий конца и края, только замкнутый круг мыслей, постоянно терзающих голову…
Я прощалась с тобой уже не один раз, но последний, кажется, стал окончательным. Поэтому теперь я хочу закончить на ином. Хочу …
Прости меня, Лука… прости за эту любовь, за безумие, длинной в семь лет, которое было остановлено моими руками, но не покинула моего сердца. Прости, мое сердце, я сломала твое и выкинула свое… прости…
___________________________________

Ириш, спасибо за продочку)))
Я тут только с мыслями собиралась отписаться по поводу 29 главы, а ты в догонку кинула уже 30))) Ну что же, будем по двум сразу.
29.
Николь и Лукас счастливы в своем маленьком раю. Сбежали ото всех проблем и наслаждаются обществом друг друга. Всё так мило, и его забота о ней, и поддержка несмотря на казалось бы безысходность ситуации. А романтический вечер в конце... вот в такие моменты становиться грустно. Потому что как бы не было всё красиво ты уже понимаешь что это конец.
Вторая часть.. Спасибо за первые мысли Каро. Оказывается это дама тоже страдала от невнимания Луки. И всё её поступки были попросту продиктованы обидой на мужа, который не замечал её. А тут ещё ко всему этому добавилось и то, что он с Ники мутить продолжает. Двойное оскорбление для той, кто привык всегда иметь всё самое лучшее. Спасибо, Ира, что пусть и перед смертью, но ты приоткрыла причины поступком. Для меня все пазлы в отношении этой девушки сложились в картинку. И я так понимаю, она успела перед смертью всё же напакостить. Да так, что Ник теперь не отмыться))) И я тут уже запуталась в хронологии. Она же после этого собиралась замуж за брата Луки? Который потом и кинул её?
30.
Честно говоря читать письма Николь мне тяжело. всегда на грани безысходности, самоуничижения и бичевания. Но вот её просьба чтобы он отпустил эмоционально... честно говоря это наверное первый эгоистичный поступок девушки... Потребовала, я честно говоря не совсем поняла, у Лукаса, чтобы прекратила любить сама? Ну так прекрати? Что мужик должен сделать? Он и так пообещал не показываться на глаза, насколько я поняла.
А потом почти полгода спустя... Что это с ней случилось? Ну я понимаю на Рождество приговорить бутылку, но постоянно?
Надо срочно спасать крошку, не хотелось бы чтобы она действительно спилась, а такими темпами ей недолго осталось.
мне вот интересно, Лукас когда-нибудь увидит эти письма? Или они сгорят в огне?
___________________________________

Ира, спасибо за продолжение!
Наверно это не правильно,когда весь смысл жизни в одном человеке. Ведь Николь сказала Лукасу прощай,но все равно он с ней всегда рядом ,вон и пить начала. И правда безумие! Но ответственность за всё лежит полностью на Лукасе. Он. Все. Это. Начал. И он должен был защитить любимую. У него власть и деньги, а это рычаги. Он не достоин Николь. Только не говорите,что всем рот не закроешь и т.д. и т.п. А он пробовал,он хоть пальцем пошевелил?
В общем ,странные они,поэтиму и сошлись,она - жертва по жизни, и он за это в ответе.
___________________________________

Привет!
Ира,спасибо за продолжение!
Очень тяжело читать письма Николь.Очень эмоционально.

Согласна на 100%,все правильно и даже нечего добавить.

Ира, спасибо за главу!!!
Эмоции зашкаливают, опять ногти в ладони до крови! Маринка озвучила практически все.
Я уже писала, по предыдущим главам, что Лукас меня просто выбешивает!!! Даже для просто эгоистичной любви это слишком!!! Он ни разу не попытался ее защитить, ни разу!!!
Забота о репутации семьи, это хорошо, но бросать под танки любимую до сумасшествия женщину- это за гранью моего понимания!!!
Ирочка, потрясающе написано, браво!!!
_________________

Ира,спасибо за проду!!!!
___________________________________

Ира,привет! Спасибо за продолжение.
Превосходно!

Ира, спасибо за главы! ! ! ! !
А Он когда - нибудь прочитает эти письма? ? ? ? ?
Жду продолжения! ! ! ! !
_________________

Алёна

Я очень рада, что все наконец - то оказалось расставлено по своим местам, в отношение Каро. Да, она успела запустить свои "горячие факты". И да, в 2012 году она станет невестой брата Лукаса, который кинет ее

Действительно потребовала, пусть это и глупо. Знаешь, своего рода просьба...ммм... выполнить свое обещание, не встречаться с ней, если она решит уйти.

Не сопьется, хотя неизвестно, что было бы хуже - ее путь по наклонной, или то, что она будет делать дальше

Он прочтет одно единственное письмо Николь
ma ri na

Мне даже возразить возможности нет, так как это действительно не правильно, настолько растворяться в другом.

да, она действительно жертва, пусть и не выбирала такую для себя роль по жизни.

Закрыть можно когда речь идет об одном несчастном репортере например. А тут все немного иначе, остановить слухи - невозможно, да и добиться того, чтобы не проявляли своего "отношения" к Николь, также практически невозможно. Он все - таки не мафиози, который одним своим видом наводит ужас)
Ани

Если мне удалось передать ее эмоции, я могу только порадоваться этому факту, как бы не было тяжело при этом.
kallik Лана

Он такой.... но я еще храню надежду, что смогу реабилитировать его в ваших глазах

Спасибо, за такую оценку

Пожалуйста, надеюсь понравилось)

Привет всегда пожалуйста

Малинка
Он прочитает только одно письмо от Николь) Уже пишется
___________________________________

Ирочка добрый день. Сказать что мне очень понравилось , значит нечего не сказать . Потрясающе ! Вы большая умничка! Я к вам в читатели на постоянной основе. Успехов вам ,вдохновения!!!