tatiana-z:
На работе составляли график отпусков
на следующий год.Начальник спрашивает:
-Тебе месяц на какую букву?
-На И конечно...
-Хорошо.В Инваре пойдешь.
Дели:
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.
— Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг и что корабль утонет, но его не слушали. И в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу, я думал полиция!
— Иваныч, а что такое медовый месяц?
— Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.
валюша:
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были..
Дели:
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.
— Следующий год будет на день короче.
— Ты — оптимист, однако.
