Дели:
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил.
Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя. Девки!
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
валюша:
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, блин, водку дома забыл…
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
tatiana-z:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы
выйти замуж, а мне говорят :
-Жениха надо иметь с собой.
Объясните мне еще раз, пожалуйста:
-За что я плачу налоги???
Дели:
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И все на халяву ))
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет.
Nadin-ka:
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
валюша:
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну, так нам ведь не по 20 лет...
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может быть, мы тоже попробуем?
— Как хочешь... ... . .
— Ну как, дорогой, — какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берешь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
tatiana-z:
-Как вы вообще додумались в
ведомости на зарплату пририсовать
себе лишний ноль?
-Я - художник, я так вижу...