tatiana-z:
Моя борьба с открыванием
пакетиков в магазине пока
заканчивается заплеванной
маской изнутри...
tatiana-z:
Жена:
-Ты можешь не зевать когда
я с тобой разговариваю?
Муж:
-Я не зеваю!Я пытаюсь что - то
сказать.
Дели:
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
— Дочь, кушай суп.
— Но у меня же день рожденья!
— Посмотри, там свечки плавают.
В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать пьяных сограждан.
tatiana-z:
День рождения окулиста.
Заносят большой торт в виде
глаза.Все в восторге.
А гинеколог подумал:
-Слава богу это не мой день
рождения...
валюша:
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
( Девушка задумчиво):
— У меня было что-то в голове... . .
Директо:
— Мозг?!
— Неее! Что-то важное... ...
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
tatiana-z:
Врач выписывает мне ререпт и дает
наказ:
-Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд,
мнет рецепт и говорит:
-Ладно, после Нового Года зайди...