Aruanna Adams:
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Кристи:
Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?
Первая брачная ночь. Молодожён,поняв после секса что он не первый ее мужчина, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто же в 11 лет зарегистрирует?!
Aruanna Adams:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Misss:
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
***
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .
***
После новогоднего корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
iren-a:
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!
Кристи:
Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:
– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
роддоме:
- Поздравляю! у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня )
- О и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо ?
- Я владелец фирмы"Семь гномов".
Люция:
***
Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
***
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
***
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
***
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
***
Девке бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой.
Aruanna Adams:
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?
- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу.
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Кристи:
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
iren-a:
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Misss:
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Aruanna Adams:
- Ты зачем подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Ты что? Да она теперь меня и близко к мойке не подпускает!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит гораздо устрашающей.
И в продолжение:
- Рядовой, почему юбка на два дюйма ниже, чем положено по уставу?
- Капрал, а Вы не догадываетесь?
Разговор по телефону:
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, в которой ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да. Любимый.
- Так вот я в баре напротив.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое неизвестных туристов в тельняшках с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Увидев во дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на чужих.
Misss:
Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре... и удивляется, «почему не пять?»
***
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
***
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
iren-a:
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
Кристи:
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!