Nadin-ka:
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам.
- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
— А родители, сволочи, ничего не подарили.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
tatiana-z:
Жизнь у меня такая грустная, но
спасает пенсия - она такая
смешная...
-Ты веришь в чудо?
-Нет.
-Это ты зря.
В СЕБЯ НУЖНО ВЕРИТЬ!
tatiana-z:
ПОЗДРАВЛЯЮ НАС С НОВЫМ ГОДОМ !
2021 ГОД,
МОЖЕШЬ НИЧЕГО МНЕ НЕ ПРИНОСИТЬ.
ГЛАВНОЕ - НИКОГО У МЕНЯ НЕ ЗАБИРАЙ!!!
валюша:
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!
Дели:
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
валюша:
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл... "