tatiana-z:
Секс по телефону :
-Я сейчас снимаю один носок,...
теперь второй,...сейчас третий...
-Ты что ,... из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска,...холодно
у нас тут очень!
Дели:
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
tatiana-z:
После того , как матерные слова стали
заменять звездочками, меня начал
оскорблять коньяк.Да сам ты три звездочки
и подруга твоя - пять звездочек!
валюша:
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесет все для бритья и носочки.
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
tatiana-z:
-Как прошел день?
-Безразвратно.
-Может безвозвратно?
-Может...
-А совесть у тебя есть?
-Есть.Только она у меня
наглая!
Дели:
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.