Nadin-ka:
Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или
жениха?
- Я друг невесты на стороне!
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
tatiana-z:
Доча у меня спрашивает:
-Вы правда в детстве вместо жвачки
жевали гудрон?
-Да.
-И где вы его брали?
-Да где придется.На стройках,
у дорог...
-Господи!И эти люди заставляют
меня мыть руки!!!
Дели:
Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звездочки на коньяке.
— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?
tatiana-z:
-И как это вы,русские,пьете
водку стаканами?
-Так ведь с ведра не удобно...
-Ваше финансовое положение после
Нового Года?
-Захожу в магазин погреться.
Дели:
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ.
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
tatiana-z:
Нашел чемоданчик с деньгами.
Стал искать кто его потерял.Ездил
повсюду - Лондон, Париж,Дубай,
Барселона... так и не нашел...
Дели:
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что?
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придет?!
tatiana-z:
Когда русский достал третью
бутылку водки,немец притворился
мертвым.
Разбил стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.