tatiana-z:
-Алло, Сашу можно?
-Он спит.
-Если проснется , скажите,
что Вова звонил.
-Что значит "если"???
tatiana-z:
У семиклассника в рюкзаке
мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне
собирается семейный совет.
Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...
Nadin-ka:
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Ольга-Алёнушка:
Правительство пообещало!
(Из группы: ЮМОР
)) Опубликовано 15-03-2013)
--
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.
--
Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»
--
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
--
Отдам дочечку Фаиночку замуж! Вторая Цилечка в подарок!
--
Выйду замуж за еврея любой национальности!
--
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы..... Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?
--
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
--
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
--
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
--
История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож*пым.
--
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
валюша:
Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времен) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка.
Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина.
У нее минутный ступор, и потом она выдает:
"Полина, что ли? "
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснули — обожрались!
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат!
Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Дели:
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
Дели:
— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.