Клуб пенсионерок-любительниц [АРХИВ 1]

Анна, твоя история более, чем грустна. К сожалению, зачастую мы сами во многом виноваты. Утверждать так мне дает право жизненный опыт. Я с детства была достаточно болезненным ребенком. Был период, когда мама и врачи боролись за мою жизнь любыми способами: они лечили самыми сильными препаратами, а мама маневрировала между минздравом, больницей, где я лежала и Храмом. Поскольку мне уже 40 - я выжила. Не просто выжила, а начала закаляться, заниматься мужским видом спорта, посещать кружки, муз.школу и т.д. и.т.п. Причем все я это делала сама, поскольку родители не могли противостоять моему настырному характеру. Единственной уступкой с моей стороны стало получение педагогического образования. В последствии я все равно сделала по -своему и поступила в юридический, причем уже платно. В этот момент моему сыну было 3 года и денег хронически не хватало. Но желание стать юристом было сильнее желания купить новые туфли. Тяжело, нет дико тяжело было лет 6. Сын был маленьким и найти высокооплачиваемую работу было невозможно, поскольку он часто болел - работодатель не любит мам с малолетними детьми + я была в разводе. Зато за это время я приобрела отличный профессиональный опыт. Потом нашла работу, где меня оценили по заслугам. Платили неплохие деньги, продвигали по службе. И все было настолько замечательно, что я и предполагать не могла, что может все измениться в одночасье. А потом, в одной из компаний моей фирмы я вскрыла огромный нарыв и ... оказалась за бортом - а не надо было лезть куда не просят! Сунулась по знакомым - тишина, искала работу в интернете - чушь. В итоге - глубокий депресняк. Полгода я была сама не своя. Ходила в Храм и молилась, чтобы Господь помог мне простить и отпустить обиду, которая съедала меня изнутри. Только выкарабкиваться все же было надо (сын еще мал, родители пенсионеры, да и мой миллионный кредит выплачивать нужно). Не могу сказать, что сейчас уже все хорошо. Иногда накатывает так, что ванна наполняется слезами быстрее, чем водой и тогда я начинаю жалеть себя. Только это не помогает - усугубляет наоборот. Помогают книги, музыка, работа, друзья, юмор и активность, а самое главное - сын и желание заработать и смотаться с ним от сюда в Италию - душевно там.
Анна, написала вам это для того, чтобы сказать, что Господь посылает нам эти испытания для того, чтобы мы смогли разобраться в себе и отделить зерна от плевел. Определить что в жизни самое главное, а что суета. А уныние - это грех. Не пускай его на самотек. Боритесь с ним и у тебя появятся новые силы. В Библии есть известное выражение: - Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам. А по светски: "Дорогу осилит идущий!"

Спасибо за Ваши слова! НО не соглашусь, что мы виноваты сами. Тот же жизненный опыт, к сожалению. Мы не ясновидящие и не можем подстелить соломки, чтоб не упасть. И я не верю в слова, что Бог дает человеку столько, сколько тот может выдержать. Потому что моя бабушка не выдержала и сломалась. А была очень сильная женщина, прошла две войны. А последняя соломинка сломала верблюду спину, её сын-уголовник, сломавший ей палец и выживший из дому. Из прекрасной, сильной женщины, энергичной хохотушки она превратилась в полусумасшедшую старуху, которая целыми днями только качалась на кровати и говорила - хочу умереть, хочу умереть. Мы с мамой видели всё это двадцать лет. Двадцать лет!

И ещё много примеров у меня перед глазами. Не все испытания оказываются по силам. Порой ненужные страдания не очищают, а выжигают душу. Опустошают её и человек оказывается не способен на глубокие чувства, потому что там уже пепелище и больше ничего не растёт.

Я тобой горжусь!

Так и есть слабых можно погнуть и пригнуть, а сильных только сломать.

Страшное зрелище, гнетущее. Неужели нельзя было сына обратно упечь за издевательства над матерью?

Может быть не растет потому, что человек уже ничего не сажает. Он живет на пепелище, и потихоньку умирает, а не берет лопату и высаживает новое растение. Он опускает руки и превращается в слепца. А вокруг другая жизнь. Может не такая хорошая как была у него. Но это жизнь, а не прозябание. Может стоит дать себе новый шанс, шанс вдохнуть и идти дальше.

Мой дядя был защищён справкой из психушки. Надёжно и железобетонно. Мама ничего не могла сделать. Но Господь есть - дядя умер от интоксикации всего лишь в 54 года, хотя каждый месяц звонил бабушке и спрашивал, не сдохла ли та наконец. Только когда он умер, бабушка впервые за двадцать лет засмеялась. Но она всё равно была уже не та. Здоровье подорвано и психика. И после смерти дяди никогда не вспоминала сына, как будто его никогда и не было.



Не могу согласиться. Я вот больше никого не любила после своего первого мужа. Прошло почти двадцать лет, а я так и не смогла никого полюбить. И вовсе не потому, что я не хотела дать себе шанса. Я его давала ещё дважды, и увы. И вовсе не потому, что я плохо старалась.