tatiana-z:
Рыбалка была в самом разгаре -
наживку с трудом отличали от
закуски.
-Мне кажется , ты сумасшедшая....
-Нет.
-Что нет?
-Тебе не кажется...
У нас на работе по понедельникам
не курят: перегара столько, что
боятся взорваться.
валюша:
Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника!
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Дели:
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
tatiana-z:
Я не принцесса в башне.
Я-дракон и башни у меня
нет.
Решила в сумочке прибраться...
Три раза вынесла ведро.
Подруга убедила, что "дуралей" -
это два слова...
tatiana-z:
Только соберешься достойно стареть,бац!
То туфельки на шпильке увидела, то
красавчика встретила, то Натаха с коньяком
приперлась!
валюша:
НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дремы:
— Нет, девушка, у меня еще и душа есть...
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки. — Молодой человек! — строго обращается к нему экзаменатор. — Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
— Нет, мои на месте! — И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.
Дели:
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
tatiana-z:
Трещит на улице мороз.
Снежинки белые летают.
Замерзли уши,щеки, нос.
И только деньги-гады тают.