tatiana-z:
Жена говорит мужу:
-У меня две новости хорошая
и плохая.
-Ну и какие же новости?
-Я от тебя ухожу.
-Очень хорошо!А какая плохая?
Nadin-ka:
Моня, таки твой персидский кот на нашем персидском ковре сделал Персидский залив.
Начать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Лектор во время лекции о вреде алкоголя:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от пьющего мужа.
Голос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?
Изя, беги скорей сюда, здесь бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Прошу прощения, но я доктор археологии.
– Да бросьте, ведь и бабушке Саре уже давно не 18.
На соревнованиях сын спрашивает отца:
– Пап, а почему все бегут?
– Кто прибежит первым – получит золотую медаль, кто вторым – серебряную, кто третьим – бронзовую
– А зачем тогда все остальные бегут?
Уровень локдауна – перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Вы на маске хоть имя напишите, а то не знаешь, с кем здороваешься при встрече.
tatiana-z:
Аптека .Очередь.Вдруг
врывается парень:
-Мне срочно!!!У меня там
человек лежит!
Парень подбегает к окошку:
-Пачку презервативов.
tatiana-z:
Как говорила тетя Соня:
-Деточка, я тебя умоляю!
Хочешь быть счастливой?
Таки будь.Главное, что бы
не узнал муж...
Дели:
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"
tatiana-z:
Слухи о том, что мужчины
постоянно хотят секса сильно
преувеличены.Есть они хотят
значительно чаще.
валюша:
— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
— Нет, вы — первый.
Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
— К вам наши коллекторы приходили?
— Приходили.
— И где?
— Сейчас денег нету, будет отдам!
— Да нам наплевать на деньги, где коллекторы?
Дели:
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!
