Дели:
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга.
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
tatiana-z:
Эскимосы считают, что во время
неурожая, болезни или любого
другого несчастья, постигшего
племя нужно поменяться женами,
что бы сбить с толку злых духов...
А вы все - маски, перчатки...
валюша:
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% — "алло?";
95% затpуднились ответить.
tatiana-z:
У каждого мужика должна
быть вторая половинка,
потому что первая то на
работе, то голова болит,
то не выспалась...
tatiana-z:
В конкурсе рисунков на асфальте
победила девочка, нарисовавшая
круг. Остальных участников
забрал ВИЙ...
tatiana-z:
На свете есть только три места,
где не отвечают за свои поступки:
детсад, дурдом и правительство.
Nadin-ka:
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает? Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: он говорит,
— ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ