Дели:
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
tatiana-z:
Придешь к столяру - кругом опилки
валяются, к парикмахеру - волосы.
А придешь в банк- денег не видно.
Еще и ручка привязана.
Дели:
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста.
Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы — если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
... ... . .
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.
Играет бодрая музыка.
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
... ... . .
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
... ... . .
Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б... ! С... . ! ... ... . . ! Пожар!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Nadin-ka:
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
- Сколько тебе лет?
-Не важно.
-Ну тридцать с чем?
-Тридцать с двенадцатью…
Знаете ли вы,что при открывании бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес – моя страсть.
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
tatiana-z:
Зачесался у вас носик?
Ну, и в чем тогда вопросик?
Чтоб его не расцарапать,
НУЖНО в рюмочку накапать...
валюша:
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ", вы никогда еще так не ошибались.
Семейная сцена.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена.
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход.
Жених :
— Не понял!! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!!
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что женат?
— А кто сказал, что моя?
tatiana-z:
-Толя, я тебе пуховик постирала.
-И что?
-Теперь у тебе на весну есть ветровка.
-Лена, а где мой завтрак?
-В книге рецептов, страница 29.
tatiana-z:
Женщина должна знать
две вещи:цену себе
и название галактики,
откуда она звезда такая,
свалилась.